«Муж Сурковой», или Как сохранить мужской взгляд, когда везде рулят женщины

Они делают проекты параллельно и вместе, организовывают психологические марафоны и онлайн-курсы, консультируют, ведут совместный бизнес и воспитывают детей.

Лариса Суркова – «первый психолог в Инстаграм», на ее страницу подписано более 2 миллионов человек, кандидат наук, автор 18 книг, медийная личность. У страниц Петра Павла Суркова подписчиков в три раза меньше, но то, что жена известнее мужа, никак не мешает сохранять им гармонию в семье.

Петр Павел Сурков родился в 1969 году. Закончил Факультет Психологии МГУ имени М.В. Ломоносова. Бизнес-тренер, консультант руководителей по управлению инновационным развитием организаций. Эксперт по ТРИЗ (теории решения изобретательских задач), автор и соавтор учебников, методических пособий, онлайн-курсов и учебных программ.

Отец пятерых детей. На вопросы о детях отвечает: «По именам не помню – их слишком много (смеется). Нет, вспомнил! В 1997-ом родилась Маша. Потом Глаша – ей только что исполнилось 18 лет. Степан родился через пять лет, сейчас ему 12. Дуне – 6, а Матрене – 3 года».

«Жениться только не на психологине»

Как уживаются два психолога?

— И вы, и жена – психологи…

— О, это удивительная история! Была страшная катастрофа, мы упали с самолета без парашюта на необитаемый остров и оказались в центре психологической помощи (заразительно смеется).

Конечно, все прозаичней. Мы учились вместе на факультете психологии в МГУ.

— Тогда что вы скажете о такой невеселой шутке: «разведенные психологи учат нас семейной жизни»?

— У нас была преподаватель, которая на первом курсе просила юношей жениться «только не на психологине»! Предупреждала катастрофу, так сказать.

— И все-таки. Мешает или помогает в семейной жизни то, что вы оба психологи?

— Скорее помогает, но больше всего помогает то, что я старше на 10 лет, и кризисы у нас происходят не одновременно. Сначала я проживал их сам, а потом, когда видел у супруги, уже понимал, что это. А когда Лариса подросла (и возрастом, и профессионально), она уже многие мои закидоны нивелировала.

Поэтому у нас с женой нет тренингов и марафонов, которые мы бы не прожили, не переосмыслили на собственном опыте. Мы даем только те навыки и те уроки, которые пройдены нами и испытаны на собственной шкуре.

— Разве личный опыт универсален? Говорят, что у всех по-разному, и нет волшебной таблетки…

— Есть волшебные таблетки – они для всех одинаковы. Но это не таблетки от всего на свете. Как в том анекдоте: «Хочу, чтобы у меня все было!» — «ОК! Вот у тебя уже все было».

Но если серьезно, то в психотерапии есть и «пластыри», и «таблетки». Пластырь в обычной жизни – это универсальное средство для остановки кровотечения. Но это не исключает необходимости сделать прививку от столбняка. Есть и у психологов свои приемы, которые не решают всех проблем, но помогут снять боль.

Конечно, люди разные, ситуации разные, но независимо от всех обстоятельств, им необходимо пить – без воды человек умрет. А в области психологии человек при всей своей уникальности не может жить без одного – без общения.

Как вы думаете, почему самое тяжелое наказание в тюрьме – одиночная камера? Когда человека лишают общения надолго, он страдает, вплоть до того, что происходит трансформация личности. Потому что именно через общение с другими человек осознает себя как личность.

Значит, в нашем деле такая волшебная таблетка – общение. Если речь идет о семье, обсуждайте свои удачи и неудачи, конкретные темы и абстрактные цели. Если у человека проблемы с личностным ростом, его нужно погрузить в общество тех, кто с этим справился. И когда он поймет, что он такой не один, сам начнет меняться.

— У вас была депрессия. Ваша супруга писала в своем блоге, что в тот момент ее «поддержка и речи о (вашем) величии не работали», и она поставила ультиматум: или перемены или развод. Это тоже универсальный метод?

— Да, для многих мужчин, особенно современных, это работает: надо ускорить падение, удариться о дно и оттолкнуться.

Через призму своего опыта изнутри скажу: депрессию трудно у себя распознать. Трудно понять, не все вокруг плохие и весь мир ополчился против тебя, а это конкретно тебе плохо. Редко кто из мужчин может себе признаться и объективно оценить свою собственную слабость. В этом-то и проблема. Лечение любой болезни начинается с осознания недуга.

А мужчине всю жизнь внушали, что он должен быть альфа-самцом, то есть не болеть, не плакать, преодолевать трудности легко и спокойно. Но на деле не всегда возможно выигрывать, не каждые переговоры заканчиваются сделкой, не каждый разговор с женой заканчивается согласием, не каждое общение с друзьями приятно. И система самооценки начинает падать. Признаться себе в своей слабости мужчина не хочет: это же надо все начать с нуля, пересмотреть все свои принципы.

Но если ты не способен быть честным перед самим собой, то не сможешь признать у себя не то что депрессию, но даже любой возрастной кризис.

«Полиэкранная система»

Невозможно смотреть в будущее, не зная прошлого

— Почему вы называете себя двойным именем — Петр Павел? Католическая традиция?

— Да, в паспорте так. Хотя я человек православный.

В нашем роду до 1937 года были в ходу двойные имена. Далекого предка по мужской линии рекрутировали из Австро-Венгрии – России нужны были специалисты, инженеры горного дела для металлургического завода Демидова. У моего отца было 11 дядьев, а у меня значит дедов. И вот в 37-ом году прадед распродал все, что мог, взял детей и развез по всему Союзу — оставлял по одному сыну в каждом регионе. Они брали другие фамилии, имена, чтобы можно было прийти на завод и получить работу. Так он всем сохранил жизнь. В память об истории своей семьи я тоже взял второе имя.

— А детям вы историю семьи рассказываете?

— Конечно! Иван, не помнящий родства, это плохо. В ТРИЗ существует понятие полиэкранной схемы, то есть объемного мышления – невозможно смотреть в будущее, не зная прошлого. Только зная прошлое, мы понимаем, какие тренды идут из прошлого в будущее, какие закончились, а какие начинаются.

Когда Роберт Кийосаки в книге «Богатый папа – бедный папа» предсказал кризис, как он мог его предвидеть? Просто правильно рассмотрел прошлое.

— Но прошлое таит в себе неприятные вещи. Говорят о травмах поколений, о том, что нас неправильно воспитывали, даже калечили.

— Да. Но вот в чем дело: часто калечили не потому, что были плохие, а исходя из той над-системы, в которой жили. Наши родители жили в тоталитарном государстве и последствия репрессий не просто видели, а на своей шкуре чувствовали.

Мой отец родился в 1941 году — в молоке матери был гормон стресса и страха. А репрессии до 53-го продолжались: нельзя было ничего сказать и даже подумать лишнего, сделать не так, как надо. Родители оберегали своих детей и сами загоняли их в ежовые рукавицы, лишь бы выжить.

— Ваш папа для вас пример от противного, или вы своих детей воспитываете, как вас воспитывали?

— И то, и другое. Кое-что полезное беру от него. Многие его мысли меня сформировали. Он был не согласен с системой – и «разговоры на кухне» сейчас продолжаются с сыном. Я считаю, что с ребенком нужно правдиво говорить об обществе, в котором ему предстоит жить, чтобы потом не было у него при столкновении с действительностью травм и депрессий.

Но я оцениваю трезво и все плохое, что не хочу передавать своим детям. Для этого приходится корректировать свое поведение. Моя жена об этом часто пишет в блоге: детей бить нельзя, и мы своих детей не бьем. А наши родители не понимали: «Как не бить?» За два поколения до этого в школах по пятницам давали детям розги.

Я, когда вырос, не мог воспринимать отца и не общался. Только ближе к его смерти понял, что он не хотел зла, просто не знал, как лучше.

Очень важно простить родителей. От этого и жизнь, и самовосприятие зависит. Обида не приводит ни к чему хорошему.

«Детей мотивировать не надо!»

Надо найти для ребенка индивидуальную траекторию

— Быть главой семьи в современном мире – это как?

— Да как обычно: муж голова, жена – шея. Муж отвечает за стратегические решения, жена – за тактические. Это же не вопрос о том, кто главнее. Это вопрос о разности и единстве. Тут акцент на том, что только во взаимодействии эта система работает продуктивно.

Другое дело, что воспитание мальчиков сейчас происходит очень странно. Вроде бы на них делают ставку, говорят им, что они по праву пола главные в жизни. Но вот мальчик приходит в детсад, школу, а там все значимые взрослые – женщины. Потом он вырастает, приходит на работу, а там начальница – тоже женщина. И что происходит? Когнитивный диссонанс. Из него растили альфа-самца, но альфой оказалась самка. И как с этим жить?

— Да! Как?

— Надо менять воспитание: не мы делаем ставку на тебя, а ты сам на себя делай. Ты хорош не потому, что ты мальчик и мужчина, а потому, что имеешь много знаний, умений, полезных обществу. Вот в этом случае ты ценен.

— Но ребенок не может сам себя мотивировать к жизни?

— Дети имеют огромную мотивацию к жизни, в этом их мотивировать не надо!

Их надо просто воспитывать. И это задача не школы, как считалось раньше, а семьи.

Если взять более ранний период, то до революции в России как раз ответственность за воспитание ложилась на семью. Те, кто мог дать домашнее образование своим детям, были в лучшем положении, чем безграмотные. Ученый и неученый – это не про профессуру, это про то, учился ли человек грамоте. Интересно, что раньше местный голова мог получать жалованье меньше, чем писарь, потому что писарь был грамотным и докладывал царю! Грамоте было выгодно учиться.

Но жизнь шла. В индустриальную эпоху грань ответственности за воспитание сместилась – вопросы воспитания отдали «ученым» людям. А что, неплохо: ты себе работаешь на заводе, а твой ребенок и присмотрен, и воспитан, и обучен специальными людьми. Красота! Причем обучен так, что ему дорога – на тот же завод, продолжать династию рабочих.

Сейчас многие люди, воспитанные в эту эпоху так и думают: пристроить ребенка в хорошую школу – это главная задача. И снимают с себя ответственность.

А новый виток уже произошел – информационная эра возвращает все на круги своя – ответственность за воспитание опять несут родители. Это они должны сами выстраивать траекторию индивидуального развития своего ребенка.

— Как?

— Да очень просто. Надо развивать то, что ребенку интересно, а не то, что требует внешняя система, среда. И прилагать усилия, чтобы развивать то, что душе угодно.

— А если он не хочет ничего? Он хочет лежать на диване с гаджетом?

— Лежать на диване – это серьезный труд, интеллектуальная деятельность в эпоху информационных технологий.

— Но ведь раньше он ходил с удовольствием на кружок моделирования или в футбол играл…

— Мальчик был маленький, и ему было интересно, потому что он получал поощрение от тренера и родителей. Ему хватало простого словесного одобрения. А с возрастом ему нужны другие средства подкрепления. Какой смысл играть на школьном стадионе в футбол? Вот если бы поехать в Барселону и сыграть, конечно, не с «Барсой», а со школьной какой-нибудь командой. Круто! Любой подросток не откажется. Надо просто менять систему поощрений.

А если ему нужна виртуальная реальность, покажите, как гаджеты собирают, отдайте в соответствующий кружок. Или в тот, где научат, как играть в эти игры по-настоящему. Или в тот, где он станет сам создателем виртуальных пространств – дизайнером. Очень крутая сейчас специальность.

— Значит, гаджеты – это не страшно?

— Проводился неоднократно эксперимент, когда детей и подростков лишали гаджетов и интеренета, буквально через два дня они находили занятия по интересам.

— Я знаю, что вы тоже проводили такой эксперимент. Он удался?

— Да. Три месяца перед сдачей ЕГЭ старшие дети жили без гаджетов. Маша сдала экзамены, Степа стал участвовать в жизни семьи. Сейчас гаджеты им вернули, но теперь сын, например, слышит, что надо собак вывести, убрать или еще что-то сделать. А раньше не слышал.

Семья – не «я», а «мы»

Что держит людей вместе?

— А вы можете посмотреть на молодую пару и понять, будут ли они жить долго и счастливо?

— Долго или нет — не могу. Будут ли счастливы – могу понять. Показывает их способность перейти от «я» к «мы». Потому что семья как система – не набор отдельных элементов, а единое целое – взаимосвязь элементов, обладающих новой функцией. Так вот тут и надо определиться с функцией семьи – не какая цель у каждого в отдельности, а какая цель у нашего «мы».

Говорить это просто, а делать сложно. Но абсолютно точно: когда начинает доминировать «мы», происходит счастье супружеской жизни.

— Когда речь идет о 20 годах брака, наступает кризис обнуления. Грубо говоря: супруги надоели друг другу…

— Почему надоели? Нет, думаю, тут дело в другом. Родили одного ребенка или двух, быстро их вырастили, а потом не знают, что делать вместе дальше. Кризис среднего возраста застал их врасплох. Цель жизни потеряна, если она была в том, чтобы вырастить ребенка до совершеннолетия. Тогда – «Давай разведемся!»

У меня не было эксперимента с другим количеством детей, и не было трех контрольных групп, в которых у нас с Ларисой в одной — был бы один ребенок, в другой – два, а в третьей – семь. Это из области фантастики. Но вот что из своего опыта могу сказать совершенно четко: наличие младенцев добавляет молодости в саму семью, вливает новые силы.

А еще мне в этом нравится вот что. Когда я был молодым, существовало мнение: если семья многодетная, то она бедная. Многодетные все «попрошайки и постоянно просят помощи» – «понарожали, о чем думали?» И вот сейчас я счастлив, что есть семьи, у которых 5 и более детей, и они живут в достатке и богатстве. Мы меняем этот стереотип, меняем миф.

— Что еще держит людей вместе?

— Банально — любовь плюс общие интересы. Общие дети, общая профессия – все это объединяет.

Например, мы с Ларисой изначально развивались в разных направлениях (грубо говоря: я технарь, она гуманитарий), но постепенно все стало сближаться и получилось одно направление. В результате это дает нам дополнительную энергию и мотивацию, возможность уважать друг друга профессионально и личностно.

А еще – общий бюджет, общий кошелек. Потому что экономические причины – это важная составляющая любого брака.

Мужской взгляд на работу, семью и успех

Не всем нужно быть чемпионами мира, но всем необходимо бежать

— В инстаграме у вас свой аккаунт, где вы заявляете о «мужском взгляде на деньги, семью и развитие». Какой это взгляд?

— Деньги – это чистая энергия, которой мир вам откликается, дает их в ответ на вашу деятельность.

Семья – это продолжение в детях, наш план на будущее. Как только человек перестает жить в будущем, у него нет ни прошлого, ни настоящего.

А развитие… Не так давно читал признание одного из лидеров на нашем рынке. Он говорил: в прошлом году мы ускорились и сделали все возможное, чтобы стать первыми, и чтобы удержать позиции, компании нужно в этом году бежать изо всех сил.

— Прямо как в сказке «Алиса в стране чудес»! Чтобы просто оставаться на месте, надо двигаться, а чтобы попасть в другое место – надо бежать вдвое быстрее.

— Да! Технологии меняются и появляются новые настолько быстро, что если останавливаться на достигнутом, ты просто откатишься назад. Конечно, не каждому нужно быть чемпионом мира, но всем необходимо постоянное развитие. Если вам уже нечему учиться в своей профессии, идите в смежную, поддерживайте профессионализм.

Выступая на одной из конференций несколько лет назад, я говорил о том, что психологам пора уходить в интернет, надо становиться онлайн-тренерами и делать свои «цифровые слепки». В тот момент меня высмеяли, профессиональное сообщество не восприняло эту идею. А сегодня мы с Ларисой почти никуда не выезжаем, работаем через интернет.

— Вы сами вполне состоявшийся и успешный человек, но Лариса, наверное, более известна. Бывают ли случаи, когда вас называют «муж Сурковой»? Как вы реагируете на это? Не обидно?

— Знаете такую пословицу: «Хоть горшком назови, только в печь не сажай». Если тебе сказали, что ты дурак, и ты обиделся, значит, ты и правда дурак. Хотя, честно признаюсь, поначалу резало слух, а потом жизнь подбросила возможность взглянуть на это со стороны: развелись знакомые, именно по этой причине. Муж сказал: «Я не хочу быть мужем, а хочу быть личностью». Это глупость. Нужно быть самим собой изначально.

— Часто говорят, что наступает эра матриархата. Как нужно мужчине готовиться к этому? Что делать?

— Хотелось бы мне сказать: расслабиться и получать удовольствие. Но нет, не получится. Вот уж точно не надо расслабляться.

Мужчина должен перестать быть основой консерватизма, быть более гибким. Закончилась эпоха несгибаемых рыцарей, когда было только белое и черное. Сейчас начинается совсем другое. Но как это все будет на практике, я не знаю.

— Как вы лично занимаетесь детьми: что делаете вы, что жена, или нет разделения?

— В воспитании детей у нас каждый занимается тем, что у него хорошо получается. Условно: она делает сырники, а я завариваю чай. Что-то надо «продавить» и сказать властным тоном. А где-то надо утешить и приласкать. К девочкам мама построже, а папа – мягче, и наоборот. У нас все традиционно.

— Кого можно назвать хорошим отцом?

— Это тот, кого дети, когда вырастают, вспоминают с любовью и благодарностью.

— Что для этого надо делать?

— Любить детей и общаться.

— Есть такое мнение: как бы ты ни старался быть хорошим родителем, твоему ребенку будет, что рассказать психотерапевту.

— Хороший маркетинговый ход.

С одной стороны, это реклама психотерапии. С другой, хорошая отмазка для бестолковых родителей, которые не хотят заниматься детьми: зачем стараться, если ребенок все равно пойдет к психотерапевту. Хорошо, что я сам психолог! (смеется)

Фото со страниц Петра Павла и Ларисы Сурковых в сети Instagram