“Коля, ну ты же старше” - должно быть вычеркнуто из лексикона

Не ставьте в пример друг другу и учите общаться. Психолог Мария Сурыгина о том, как поддержать любовь между братьями и сестрами.

Чтобы вырастить детей дружными, нужно:

1. Самому понимать, что такое открытые и искренние чувства. Испытывать их к своим близким и, что немаловажно, уметь их выражать.

2. Признавать и принимать индивидуальность каждого из детей. Они, скорее всего, будут разные, и местами очень. С разными потребностями в количестве и качестве внимания близких, с разными потребностями в рамках и свободах, с разными эмоциональными проявлениями. Не говоря уже о таких очевидных вещах, как разные темпераменты, вкусы, интересы.

3. Внимательно следить за собой, чтобы не было дискриминации по возрасту в пользу младшего или старшего.

4. В конфликтных вопросах не искать легких решений, не поддаваться своим же стереотипам («Вася спокойный, тихий мальчик, раз они поссорились, то, конечно, виновата эта егоза Катя, она всегда его задирает»).

5. Не вменять в обязанность старшему уход или тем более ответственность за младшего на основании старшинства.

«Коля, ну ты же старше» должно быть вычеркнуто из лексикона. Апеллировать к возрасту можно только в драках («некрасиво обижать маленьких») и в режимных моментах («ты старше Ани на 2 года, поэтому тебе можно смотреть с нами фильм, а сестрёнке уже пора спать» или «Ане можно не делать уроки, потому что она ещё не ходит в школу»). Но никаких «уступи, ты же старший», «ты же старший, ты должен был…», «присматривай за братиком» и т.п.

6. Избегать ставить друг друга в пример.

7. Если виновника проступка или ссоры достоверно точно установить не удается, то лучше обоим вменить умеренное наказание\порицание (если это ссора меж ними) или вообще никого не наказывать (если это разбитая ваза).

8. Не принуждать к любви и дружбе, но учить чувствам. Маленький ребенок сам не очень осознает свои чувства, поэтому нормально, когда родитель проговаривает их за него.

«Тебе страшно, потому что…», «Я понимаю, что тебе больно…», «Как здорово! Как весело, правда?», «Какая красота, так приятно…». И проговаривать за малыша его чувства любви тоже и нормально и даже нужно.

Не нужно это делать в конфликтной ситуации, а вот в спокойной обстановке, когда между детьми идёт позитивное общение, назвать их чувства и прокомментировать очень уместно и полезно. Также полезно и провоцировать своими словами проявление положительных чувств детей друг к другу, но тоже в неконфликтной обстановке, когда у детей нет раздражения друг на друга, но они и не нежничают прямо сейчас.

9. Для укрепления любви и дружеских чувств нужно всячески подчеркивать семейную общность. Именно не их братско-сестринскую, а общесемейную. И делами, и общим семейным досугом, и словами.

Идеальное правило поведения или объяснение каких-то действий звучит как: «В нашей семье…» Например, «в нашей семье друг с другом не дерутся». При этом не надо продолжать примером типа «Ты разве видел, чтобы мама с папой дрались?», потому что это уже назидание, а не правило, причём назидание типа «я хороший – ты плохой».

Простого «в нашей семье то-то» вполне достаточно, чтобы ребенок уже сам сделал все выводы о том, видел он такое в вашей семье или нет.

10. Учить детей общаться. Не бросать в воду “авось сам выплывет”, а целенаправленно учить, подсказывать, как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-то, предложить что-то, как помочь и как принимать помощь.

Да, тут очень много о конфликтах.

Потому что в нормальной семье, нормальные дети и так любят друг друга, т.е. как-то специально делать любовь не нужно, она уже есть. А вот поддержать её и не дать ей замылиться среди конфликтов, ревности и прочих неприятностей – это то, что как раз и нужно делать родителям.
Ну и напоследок один практический совет. Простой и быстрый способ уладить конфликты между маленькими братиками-сестричками (или другими близкими, входящими в семейный круг детьми) называется «Посмотрите друг на друга». Работает обычно уже с годовалого возраста, но именно среди ближнего круга – семья и друзья семьи. С посторонними детьми наоборот может пойти эскалация конфликта или зажимание негатива.

Итак, начинается конфликт, какой-то спор, делёж игрушки и т.п. Дети тут заняты каждый своим, их внимание сосредоточено на объекте.

Первым делом переключаем их внимание на себя (просто зовем, чтобы оторвались на секунду и посмотрели на маму-папу). Это обязательный пункт, его нельзя пропускать. А потом с себя переключаем друг на друга – «Посмотрите друг на друга» (если не идёт, то отдельно по именам «Таня, посмотри на Сашу. Саша, посмотри на Таню»).

Ждём когда они установят контакт глаза в глаза. В половине случаев конфликт на этом просто закончится, дети заулыбаются и вообще забудут о ссоре и дальше только дело техники отвлечь их от предмета ссоры или как-то быстренько его поделить за них.

В других случаях негатив они сбросят, заулыбаются, но о предмете ссоры не забудут. Тогда надо вести их до разрешения конфликта, поддерживая между ними этот установившийся контакт, т.е. подержать их немного в этом позитивном контакте глаза в глаза, потом потихоньку задавать вопросы о том, как они собираются решить спор или предложить свой вариант, продолжая удерживать их в общении друг с другом непосредственно, а не через предмет спора.

Потом они и сами научатся это делать – переключаться друг на друга и решать конфликты в первую очередь думая друг о друге, а не об объекте спора. В каких-то ситуациях это, конечно, не пройдёт, рецептов, работающих в 100% случаев со 100% детьми, не бывает. Но в целом способ очень хорош и эффективен как тактически, так и стратегически.