Миритесь с детьми перед сном и не жертвуйте собой

Мансур Шангареев – один из немногих представителей «папских блогеров». На его профиль в инстаграме о жизни с 4 детьми подписано почти 400 тысяч человек. «Правмир» печатает отрывок из его книги «Папины детки. Книга для мам про счастливых детей, воспитание и отцовский инстинкт», которая вышла в издательстве АСТ.

1. Не давать ребенку засыпать в слезах, с обидой

Наше семейное правило — мириться перед сном. Всегда, что бы ребенок ни натворил, как бы мы ни были расстроены сами — перед сном обиды забываются, все друг друга прощают, обнимают и любят. По-другому никак.
Думаю, не стоит много говорить о важности спокойного, полноценного сна как для взрослых, так и для детей.

Если считаете, что одного дня «воспитания» было недостаточно, дайте ребенку как следует выспаться, а на следующий день спокойно (!) обсудите вчерашнюю ситуацию. Как говорится, утро вечера мудренее.

2. Много тактильного контакта

Мы часто обнимаемся, гладим друг друга и чешем спинки детям, берем на руки, лохматим волосы, щекочем, боремся в шутку, держимся за руки… Мы даем детям почувствовать наше тепло, ощутить то, что мы рядом. Так же и в отношениях между мной и супругой очень много прикосновений, касаний — даже в общественных местах мы ходим рука об руку.

3. Спокойный тон, глаза в глаза, держа ребенка за руки

Важно, чтобы ваши глаза находились на одном уровне (вспомните, как некомфортно вы себя ощущаете, глядя на человека снизу вверх, а если при этом вас еще и воспитывают…).

И вот уже любой ваш наказ воспринимается малышом совсем по-другому, и исчезает любое сопротивление. Станьте ближе! Это очень облегчает общение.

4. Наказание ребенка

никогда не используется для того, чтобы унизить, выплеснуть свой гнев и злость, оправдать непослушание ребенка и свое бессилие в чьих-либо глазах. Всегда — чтобы донести до ребенка его неправоту, помочь извлечь урок из случившегося.

5. Никогда нельзя смеяться над страхами, комплексами, вопросами, неудачами ребенка

Да, разрушенный песочный замок или неловкое падение с велосипеда — не самая большая трагедия в жизни человека, но и уж точно не повод над ним смеяться, даже если плачущий он «выглядит таким милым и забавным, ути-пути».

Смех способен унизить и растоптать даже сильнее, чем ругань и оскорбления. Для ребенка это — слишком.

6. Не убивайте индивидуальность, не гонитесь за надуманными «идеалами»

Ваш ребенок такой, какой есть, со своими достоинствами и недостатками. Помните — вы воспитываете будущего взрослого. Помогите детям реализоваться в той сфере, в которой им комфортно.

Не давите, не старайтесь насильно изменить и привить любовь или нелюбовь к какому-либо виду деятельности — не заставляйте ребенка много читать, если ему больше нравится, например, решать уравнения или кататься на коньках. Всему свое время. Лучшее, что можете сделать, — показать личный пример.

И еще важный момент: не стремитесь сделать из ребенка того, кем не смогли стать сами. Это грабли, на которые наступает каждый третий родитель.
«Я так мечтаю, чтобы ты стал врачом!» — читайте: «Я сама не смогла поступить в медицинский, так хоть у тебя будет нормальная профессия».

Ну и пресловутое «Все мальчики занимаются футболом, а девочки — гимнастикой», когда ваш сын мечтает о художественной школе, а дочь обожает стрелять в тире — убивает в ребенке стремление быть личностью, не давая развивать заложенные в нем таланты, загоняет в рамки и стереотипы.

7. Не подавляйте эмоции ребенка

Дайте ему понять, что испытывать разный спектр эмоций — это абсолютно нормально и не порицаемо, а вот «последствия» проявления своих чувств нужно научиться контролировать. Это касается в первую очередь отрицательных эмоций, которые детям, как правило, все запрещают испытывать. Но обида, злость, раздражение — это НОРМАЛЬНЫЕ для человека состояния.

Вы же будете злиться, если незнакомый человек отберет у вас телефон «поиграть»? Почему тогда ваш малыш должен успокоиться, если другой ребенок отобрал у него мяч или сломал песочный замок?
Самое важное — разобраться в природе конкретной эмоции, понять, как она воздействует на ребенка и окружающих. А после постараться ее пережить, понять и отпустить, если она отрицательная, и сохранить — если положительная.

Говорить трехлетнему ребенку: «Да, ревновать к младшему брату — это нормально, а вот бить его за это лопаткой по голове — нет. Ты хочешь, чтобы мама всегда была с тобой, и не хочешь, чтобы она проводила время с ним. Но я люблю вас обоих одинаково сильно, знай это. С его рождением я не стала любить тебя меньше». После — обязательно обнять, поцеловать и стараться впоследствии уделять старшему побольше времени.

Кстати, о детской ревности. Должно быть время, которое вы проводите только с одним из детей. Выделите 30 минут (лучше, конечно, больше, но точно не меньше), когда вы — только его мама.

Не отвлекаясь на других детей, домашние дела и мужа. Можете читать, смотреть мультфильм в обнимку, гулять, просто болтать о жизни. Но главное — ребенок будет понимать, что мама его любит.

8. Женщинам-мамам: берегите себя! Мужчинам-папам: берегите жен!

Здоровая, спокойная, счастливая мама — залог здоровья, счастья и спокойствия всей семьи. Не пытайтесь все успеть и переделать все домашние дела — не выйдет. Лучше займитесь собой, или мужем, или детьми, и только потом — домом. Отношение к вам окружающих целиком и полностью зависит от того, как вы сами к себе относитесь, и если вы для себя на последнем месте после кошки, мамы, бывшего мужа, то и отношение окружающих будет к вам соответствующим.

Женщины, не бойтесь делегировать обязанности и просить помощи — это делает вас не слабыми и неумелыми, а мудрыми и сильными!

Правило «Счастливая мама = счастливый ребенок» работает всегда, без исключений.

9. Не живите ради детей

Не жертвуйте собой, своей жизнью, всеми своими интересами ради детей. Давайте им достаточно внимания и любви, но не забывайте о себе. Для женщины в семейных отношениях на первом месте должен быть муж, для мужчины — жена и только потом — дети.
Не делайте детей заложниками вашей жертвенности, не оставляйте их под гнетом неоплаченного вам долга.
Помните: нет ничего ужаснее, чем понимать, что «ради тебя» пожертвовали «своим счастьем, работой, любовью и т. д.». То есть ты стал тем препятствием, которое помешало маме (или обоим родителям) стать счастливой. Сразу напрашивается фраза: «А я и не просил(а) ради меня чем-то жертвовать». И чем старше ребенок, тем чаще вы будете эту фразу слышать.

Когда вы решили родить детей, вы уже взяли на себя ответственность, вы уже решили, что чем-то пожертвуете ради ребенка. Это был ваш осознанный выбор (по крайней мере, он должен быть таким в идеале).

И все «последствия» появления детей в вашей жизни, как то: отказ от ночных клубов и домашних тусовок с друзьями, отказ от карьеры в пользу семьи, расставание с мужчиной, который категорически не принял ваших детей от первого брака, и еще много-много ситуаций, которые вполне могут лечь в основу претензии к ребенку в будущем, — это все зона вашей ответственности. Не перекладывайте ее на детей. Поверьте, мало кто вашу жертву по-настоящему оценит.

Любите, будьте рядом, поддерживайте, помогайте, утешайте… Но не перегибайте палку. И не ждите в ответ на ваши усилия того же от детей: если так будет — это прекрасно, если нет — не будет боли и разочарований.