Почему мне так тяжело и так много обиды?

Одна женщина привыкла ставить других людей на первое место. Их чувства, их желания. Она умела их тонко считывать. И умела слышать, что от нее хотят.

При этом она была довольно успешной. Хорошая компания, хорошая должность.

Такая картина типична для рано повзрослевших детей. Они могут и справляются сами, но, как сказала эта женщина, почему-то «с надрывом».

Надрыв (или сверхусилия) происходит от того, что в каждом случае приходится игнорировать ранние неудовлетворенные потребности.

Игнорировать, не замечать — в каждом жизненном эпизоде. «Перепрыгнуть» через свои детские потребности и сделать взрослый поступок, принять взрослое решение — на это нужны не просто усилия, а сверхусилия.

Эта женщина пришла на терапию с большой обидой и с большим недоумением.

«Как же так?!» — спрашивала она. «Все вроде у меня есть, но почему же мне так тяжело? И почему так много обиды?»

Очень скоро обнаружилось, что модель «поставить чувства другого на первое место и не заметить свои» прижилась в детстве, когда нужно было подстраиваться под маму. Мама при этом не думала подстраиваться под свою дочь и замечать ее нужды. Но умная девочка научилась удовлетворять их тайком, без разрешения.

Так и оказались в ее арсенале две детские жизненные стратегии. Нужды значимых для нее людей, как и мамины, она ставила на первое место. Подстраивалась. Свои не вносила, боялась.

Не вносила открыто, а тайком все же признавала их. Но в случае конфликта интересов она всегда уступала. Потому и обижалась, что близкие к ней не чутки, не внимательны, хотя она чутка и внимательна к ним.

«На работе у нас напряженное время. Мы делаем сложный проект. И вот снова: одного я должна выслушать, другого погладить по головке. А кто позаботится обо мне?»

Плачет.

«Поставь себя на первое место. Зачем ты снова думаешь о том, кого погладить, кого выслушать?»

Ее слезы мгновенно высохли. Лицо засияло от удовольствия.

«Я не ослышалась? Поставить себя на первое место? Что это значит? Наплевать на их чувства?»

«Для начала заметить свои».

…Мы говорим о ее обиде и ожиданиях, что кто-то заметит, что ей нужно. Ей нужно, чтобы ее выслушали и погладили по головке.

Никто это не делает. И не делает «просто так».

Раньше приходилось бороться, скандалить за свои интересы и желания. Требовать, выбивать внимание.

Легального, узаконенного права не было. Первое место прочно и навсегда заняла мама и ее проекции. Почти все значимые люди.

Я говорю о том, что поставить себя на первое место — означает прислушиваться, в первую очередь, к себе. Замечать, в первую очередь, свои ожидания.

Замечать нехватку у себя ресурса, когда нет сил раздавать похвалы и плюшки.

Сначала наполниться самой, а уже потом отдавать.

«Мама, сейчас мне важнее заняться собой. Потому что на первом месте у меня я. А потом уже ты. Я могу давать столько, сколько позволят мои ограничения, и тогда, когда я в ресурсе».

«И что, так можно?!»

«Разве не естественно слышать сначала себя, а потом уже другого? Разве не естественно удовлетворять свои потребности самой, а не наполнять другого, ожидая, что потом он наполнит тебя?»

Внутренне присвоенное, легализованное и исполненное право дает нам ресурс делиться своей энергией с другими людьми, а никак не наоборот.