Послушание — плод любви

Быть родителем всегда непросто. Каждый день ставит перед думающим родителем множество вопросов: какие-то уже были решены предыдущими поколениями, можно воспользоваться опытом отцов и дедов, а какие-то совершенно новы, и приходится изобретать велосипед. Никогда раньше в арсенале родителей не было столько доступной психологической литературы, стольких тренингов и курсов по детско-родительским отношениям. Однако, можно с удивлением заметить, что воспитать пятерых – восьмерых детей вчера было проще, чем одного – двух сегодня. Что изменилось? Что делает ребёнка легко- или трудновоспитуемым? Ответы на эти вопросы даёт один из современных подходов к воспитанию, который получил название «теория привязанности».

В поисках секрета послушания

Что лежит в основе послушания ребёнка? Сначала психологи и педагоги думали, что ответ на этот вопрос нужно искать в области поведения. Если родители поощряют хорошее поведение и наказывают за плохое, то надеются, что через некоторое время ребёнок с большей вероятностью начнёт совершать хорошие поступки. Примером поведенческого подхода к воспитанию является теория Бенджамина Спока. В середине прошлого века его книги были настольными для многих родителей. Сейчас многие положения его теории признаны ложными.

Например, доктор Спок рекомендовал не приучать ребёнка к рукам, давая ему возможность проплакаться и уяснить независимую родительскую позицию – и спокойно спать в кроватке в одиночестве. Современные психологи говорят о том, что плакать ребёнок в данной ситуации перестанет, но базовое доверие к миру будет потеряно навсегда: плакать или другим способом обращаться за помощью к людям бесполезно, всё равно никто меня не услышит. Также оказалось, что такое качество личности как пессимизм или оптимизм закладывается до года и не меняется в течение всей жизни. Поэтому родители должны оценивать каждый свой шаг с точки зрения будущего своего ребёнка.

На смену поведенческому подходу пришла гуманистическая педагогика. Основная её идея – если ребёнка очень любить, давая ему полную свободу самовыражения, то он будет стремиться к самореализации и раскроет в себе лучшие качества. Ошибка подобного подхода заключалась в том, что в нём совершенно не учитывалась изначальная повреждённость детской души. Любовь, понимаемая как вседозволенность, взращивала в первую очередь все страсти, с которыми ни сам ребёнок, ни родители не могли справиться. Родители, любящие ребёнка неправильно, недоумевали, как у них мог вырасти такой монстр.

Психолог Гордон Ньюфелд изменил ракурс взгляда на процесс воспитания. Он утверждает: дело не в дисциплине, не в эмоциях и чувствах родителя, а в том, насколько ребёнок привязан к своему родителю, насколько крепка между ними душевная связь. Оказалось, что подход к воспитанию, основанный на формировании привязанности, универсален, так как применим к любому ребёнку и даже взрослому в любой степени запущенности ситуации. Если детство взрослого было неидеально (а мы все, по сути, в большей или меньшей степени травматики, которых родители «сдавали» в ясли и садики), то можно помочь себе или своей второй половине.

Задача родителей или ближних в рамках данного подхода – стать для ребёнка психологической утробой, в которой ребёнок созреет в зрелую личность и станет самостоятельным, независимым и т.д. Тогда из этой благодатной почвы прорастут и плоды здорового свободного послушания.

Гордон Ньюфелд – доктор наук, канадский психолог. На сегодняшний день его книга «Не упускайте своих детей» переведена на 10 языков, в том числе на русский язык. Его опыт включает более 20 лет преподавания в Университете Британской Колумбии, более 30 лет частной психологической практики со взрослыми, детьми и семейными парами, работу судебным психологом и работу с малолетними преступниками в местах заключения.

Идеальный ребёнок существует!

Каждый ребёнок имеет глубинную, базовую потребность быть в отношениях привязанности со своим родителем. Если у ребёнка постоянно удовлетворена потребность в привязанности, то независимо от внешних условий (стресс, кризис, жизненные испытания и перемены), он всегда опирается на чувство уверенности в своих родителях:

Ребёнок прислушивается к советам родителей о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить, но при этом он умеет самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.

Он не просто доверяет, а вверяет себя родителям.

Он принимает авторитет родителей, смотрит на них снизу вверх, принимает их систему ценностей.

Он ищет родительской помощи и поддержки, ему нравится быть в родительской компании.
Дома ребёнок чувствует себя в безопасности и комфорте, для него дом – это надёжная бухта.

Ему нравятся родители, и в свою очередь он хочет нравиться им, соответствовать их ожиданиям.

От родителей у него нет секретов.

Как воспитать такого уважительного, послушного, нежного и при этом ответственного ребёнка? Всё очень просто – нужно посвящать ему все силы своей души, быть воспитателем в прямом смысле этого слова – то есть напитать ребёнка. Формализму в вопросах любви места, как известно, нет.

Каждый родитель переживал моменты чрезвычайной назойливости ребёнка. Иногда взрослый даже начинает жаловаться: «Я ничего не могу делать, он (ребёнок) постоянно лезет ко мне. Я уже все книжки прочитал, все игры предложил – всё мало!». Очевидно, когда малыш любыми способами ищет родительского внимания, это означает нехватку искреннего участия, ласки, осознанного, а не формального присутствия взрослого в его играх.
Наверное, многие сталкивались со следующим принципом добычи благ: если просить большего, то дадут хотя бы что-то, а если просить необходимое, то рискуешь остаться ни с чем. Ребёнок с ненадёжной привязанностью действует похожим образом: нужно всё время требовать внимания, тогда есть шанс получить хотя бы небольшую порцию любви.

Дети как будто ждут, когда родители начнут «вести себя правильно». И если родитель становится сильным, уверенным, заботливым по отношению к ребёнку, поведение ребёнка улучшается автоматически. Когда ребёнок убеждается, что родитель его любит и будет любить всегда, энергия, которая раньше тратилась на поиск и установление связи, начинает тратиться на собственное развитие и познание окружающего мира. Эту освободившуюся энергию Ньюфелд назвал энергией дерзновения.

Таких по-хорошему дерзновенных деток сразу видно: они умеют свободно играть (то есть сами могут организовывать игру и игроков) и легко фантазируют. С таким ребёнком удобно и интересно быть рядом и даже выполнять свою работу. Благодаря первоначальным большим эмоциональным и физическим вложениям со временем он становится спокойным, неприхотливым, доброжелательным ребёнком, легко устанавливающим контакт с другими людьми, способным себя занять, если мама не может в данный момент уделить ему внимание.

«Любовь никогда не перестаёт»

На чём же конкретно основывается теория привязанности? Одним из краеугольных камней данной теории является безусловное принятие ребёнка. Если сравнить жизнь ребёнка с открытой равниной, то можно сказать, что родитель должен выполнять функцию надёжного дома, бункера, убежища, который всегда защитит ребёнка от любой беды. Если привязанность родителя ненадёжна, то он, скорее, напоминает неустойчивый шалаш, который разваливается при любом более сильном порыве ветра.

Наше отношение к ребёнку не должно зависеть от следующих факторов:

От нашего настроения. Когда мы не в духе и говорим своему ребёнку: «Сейчас не время, мне сейчас не до тебя». Бывают разные ситуации, и иногда родитель объективно не может уделить внимание ребёнку. В такой ситуации можно сказать: «Я вижу, что тебе сейчас хочется сделать то-то, подожди, пожалуйста, пять минут, я закончу вот это дело, и мы с тобой вместе сделаем всё, что нужно». Тут очень важен внутренний посыл: я вижу твою потребность, мы обязательно решим твою проблему чуть позже.

От настроения ребёнка. Фраза «Приходи, когда успокоишься» для ребёнка звучит иначе: «Когда у тебя плохое настроение, я тебя не принимаю, ты мне нужен только в хорошем настроении». Если, например, ребёнок бьётся в истерике, то нужно дать ему возможность успокоиться, но при этом желательно находиться рядом, не дистанцироваться физически, не бросать его в сложной ситуации, периодически подходить и предлагать помощь: «Давай успокоимся, водички попьём, обнимемся».

От поведения ребёнка. «Пока не попросишь прощения, мы не будет разговаривать» – для ребёнка это сообщение означает, что родитель отказывается от него и оставляет без помощи, когда он ведёт себя плохо. Лучше сразу задать положительный настрой: «Давай попросим прощения!».

От чувств ребёнка. «Ты злишься на меня, и я не буду с тобой дружить или разговаривать». Лучше сказать: «Тебе обидно, потому что ты хотел то-то. Я тебе сочувствую, но всё равно будет так, как я сказала». Задача: показать ребёнку, что вы вместе, по одну сторону баррикады, но при этом вы – лидер в паре.

От взрослого мнения. «Пока ты не передумаешь, ты мне не сын!» или «Моя дочь не может так говорить!». Предположим, вы с маленьким ребёнком пришли в гости к бабушке, которая угощает вас котлетами. Ребёнок пробует и говорит: «Фу, невкусные котлеты. Не буду их есть!» Вам неловко перед бабушкой и хочется сгладить ситуацию, но как при этом не оттолкнуть ребёнка, не дать ему почувствовать, что вы от него отказываетесь в угоду мнению окружающих? Можно вслух сказать нейтральное: «На вкус и цвет товарищей нет», – чтобы присоединиться к переживаниям ребёнка. А можно сместить акцент на себя: «А мне котлетки нравятся. Давай, я твою съем». Потом наедине нужно объяснить ребёнку: «Бабушка очень старалась и она, возможно, расстроилась из-за таких грубых слов. В следующий раз, если тебе что-то не понравится, скажи об этом мне на ушко».

От возраста. «Мал ещё! Иди отсюда». Эта фраза, которая может быть в плохом смысле актуальна всю жизнь, ведь ребёнок всегда остаётся младше родителя.
От наших ожиданий. «Я думала, ты хорошая девочка», «Ну, давай дадим этому мальчику игрушку, ты жадина, что ли?». Давайте подумаем, как оценить поступок или чувство ребёнка, а не скатиться в осуждение личности.

От внешнего вида ребёнка. «Посмотри, на кого ты похож?!». Классическая сцена на детской площадке: дети играют, мамы наблюдают за своими чадами, периодически давая указания: «Васенька, не лезь в лужу», «Петенька, брось эту гадость». Но и на этом фоне запретов и указаний сегодня всё чаще встречаются мамы-разрешительницы, которые не дёргают ребёнка по мелочам. Он вправе испачкаться, пошлёпать по луже палкой, носить песок в подоле и многое другое, что не вредит его здоровью и не угрожает другим детям.

От его успехов, оценок. Во-первых, нужно давать ребёнку почувствовать, что он ценен просто так, безотносительно его достижений. Во-вторых, важно научить ребёнка самому себе ставить оценку. Например, задавать вопросы: «Мариванна поставила тебе за сочинение три. А ты бы сам себе какую оценку поставил? Почему? Как поступишь в следующий раз?».

Итак, безусловное принятие – это приглашение существовать в нашей жизни и обещание любить. При этом любовь не исключает критичности. Любящий критический взгляд не только видит промахи сегодняшнего дня, но и прозревает потенциал будущих достижений. По слову митрополита Антония (Сурожского), настоящая любовь всегда видит лучшее, что есть в другом человеке.

Безусловное принятие также не нужно путать со вседозволенностью. Часто любовь проявляется в том, чтобы сказать ребёнку твёрдое «нет» и выдержать истерику, если это действительно принципиальный момент. Одна из функций родителя – ориентирование ребёнка в мире: родитель показывает и рассказывает, что такое хорошо и что такое плохо, нравственно ориентирует, устанавливает границы. Без этого у ребёнка возникает ориентационный вакуум, очень тревожное и дискомфортное состояние, непереносимое, приводящее к срывам, агрессии, депривации. Кроме того, чтобы избежать этой внутренней пустоты, ребёнок переориентируется на другой объект, который будет его направлять (сверстники, телевизор, кумиры современности).

Лучше всего безусловное принятие работает в ситуациях, когда ребёнок этого не заслуживает. Однажды я потеряла очень ценную для мамы вещь. Я иду домой, ожидая, что мама сейчас расстроится, выскажет мне своё неудовольствие, попеняет мне, что так вышло. Вопреки всем ожиданиям мама меня успокаивала: «Ничего страшного не произошло. Ну, потеряла и потеряла. Не переживай». Это меня ошеломило, вызвало во мне такой прилив любви и нежных чувств, что несколько дней я, затаив дыхание, стремилась выполнить все мамины желания. Мама показала, что важнее вещи и конкретного поступка сам ребёнок, его чувства и мысли.

Принятие может выражаться без слов, например, через долгий любящий взгляд, объятия, незаметные нежности в отношениях. Важны они особенно с мальчиками, так как от них чаще ожидается твёрдость, терпеливость, ответственность. А качества эти должны вырастать на основе любви, трепетного и нежного отношения к ближним. Иначе они быстро выгорают, превращаясь в формальность или исчезая вовсе.

Искреннее принятие очень важно для психологической зрелости и познавательной активности личности. Если у ребёнка отсутствует такая психологическая утроба, к началу школы его бывает очень сложно чем-то заинтересовать, ему скучно в школе, он демонстрирует познавательную пассивность. В подростковом возрасте он подсаживается на компьютер, откровенно скучает и унывает – и это сигнал о проблемах с привязанностью в том числе. Именно поэтому с самых первых месяцев родительства нужно подумать о том, как напитать своё дитя действенной любовью.

Пример действенной заботливой родительской любви, осветившей всю последующую жизнь детей и даже внуков, мы находим в автобиографической книге матушки Натальи Соколовой «Под кровом Всевышнего». Отец постоянно заботился о том, чтобы увлечь детей играми, созерцанием красоты природы, он читал и пояснял им Священное Писание, водил в храм, в ссорах становился первым миротворцем, умел попросить у ребёнка прощения, подолгу заинтересованно общался с детьми:

«Отец говорил: "Нельзя прогонять от себя ребёнка, если он просит ласки". Помню, как я брала отца за густые бакенбарды и поворачивала молча к себе его лицо, не давая папе смотреть на собеседника. Окружающие нас смеялись и говорили: "Ревнует!". "И что это за слово они выдумали, – думала я, – ведь это мой папа!". Я была готова просидеть на коленях отца целый вечер. До чего же мне было с ним хорошо! Через ласку отца я познала Божественную Любовь – бесконечную, терпеливую, нежную, заботливую. Мои чувства к отцу с годами перешли в чувство к Богу: чувство полного доверия, чувство счастья быть вместе с Любимым, чувство надежды, что всё уладится, всё будет хорошо, чувство покоя и умиротворения души, находящейся в сильных и могучих руках Любимого».

Конечно, для большинства родителей такое поведение – некий идеал, к которому нужно стремиться. Не всё получается сразу, есть моменты разочарований, падений, срывов. Но, по крайней мере, нужно об этом знать и себя сознательно возвращать к этому состоянию, пока оно не станет второй натурой, естественным ощущением и поведением.

Пожертвовать