Всю жизнь ребенок

Однажды ко мне пришла подруга поплакаться на тяжелую жизнь: супруг ничего не делает, ничего не хочет, все свободное время либо валяется на кровати, либо играет в «танчики».

— Ну что за мужик, а? — вопрошала она, вытирая слезы. — Ты не представляешь себе: пока семьсот раз ему не скажешь — ведро не вынесет. Кран надо заменить — ходит мимо, как будто не видит его. Представляешь, ребенка тут забыл из садика забрать! Никакой ответственности! Все сама, все сама…

Она продолжала жаловаться, а я слушала и вспоминала начало их знакомства. Дима, назовем ее супруга так, был из числа завидных женихов. Симпатичный, с перспективой на карьеру, он производил очень хорошее впечатление, и девушки всегда смотрели на него с восхищением. Потом Дима женился на моей подруге, минуло пять лет и… И что-то произошло. Он как будто впал в детство. Все свободное время посвящает развлечениям, домой приходит только поесть, посмотреть телевизор и поиграть в компьютер. И о карьере уже не идет и речи, Дима как был рядовым сотрудником, так им и остался.

— Вот правильно говорят, — в сердцах закончила подруга свои жалобы, — мужики всю жизнь дети!

— Нет, я с этим не согласна, — ответила я, — дети не женятся и детей не заводят. Какие они дети?

В самом деле. Этот постулат о том, что «мужики всю жизнь дети» мне приходилось слышать и раньше, и поначалу я даже поддакивала… Но потом наступил момент, когда я посмотрела на ситуацию изнутри. И поняла простую вещь: мы, женщины, сами часто вкладываем соску в рот своим мужьям. А если быть точнее, то не позволяем мужчине выплюнуть ее, когда тот вырывается из-под маминой опеки.

Один умный человек справедливо заметил: в браке большинство женщин берут на себя либо роль мамочки, либо роль дочечки, и очень малое количество женщин берет на себя роль жены. Видимо, каждая из нас стремится отыграть ту роль, о которой мечтала с детства.

Если не брать частные ситуации, в которых каждой женщине хотя бы раз в жизни приходится быть для своего мужа мамочкой или дочечкой, то. по большому счету, в браке жена должна быть женой, то есть равным партнером с незначительными отклонениями в ту или иную сторону в зависимости от ситуации. Но получается это не у всех. Как правило, встав на рельсы, женщина отрабатывает свою программу до конца. Только жаль, что часто — до конца брака. И если с ролью жены-дочечки мужчины еще готовы мириться, поскольку это позволяет им почувствовать себя старше, умнее, продвинутее, то роль сыночка при жене-мамочке большинству из них претит.

Многие из нас воспитаны волевыми мамами, растившими нас в одиночку и научившимися быть тем существом, о котором говорится в известном стишке: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». И неоткуда нам было научиться тонкостям поведения истинной леди, когда настоящей считалась та девчонка, которая была способна засветить мальчишке в глаз. И наши мамы готовили нас к такой же жизни: мужчин нет, полагаться можно только на себя, а для этого все нужно держать под своим контролем. Поэтому очень и очень многие современные женщины в своих собственных семьях берут на себя роль мамочки. Этому, конечно, в немалой степени способствует и материнский инстинкт, и привычка общения с детьми: автоматом и с мужем начинаешь обращаться, как с ребенком. Это выражается в том, что женщина перетягивает всю ответственность за семью на себя, потому что муж «не сможет». С одной стороны, иметь мужа-сынка удобно: делает то, что скажут, не в свои дела нос не сует, всегда под рукой. Но с другой стороны… Тащить на себе всю семью очень тяжело. Нужна помощь. А помощи от таких мужей в большинстве случаев — ноль.

Моя подруга всегда была излишне хлопотливой, излишне заботливой, уверенной в том, что если сделано не ее руками, то сделано плохо. Она всегда стремилась предугадать каждый вздох супруга, часто доводя свою заботу до абсурда. «Я тебе чистые носочки положила», «На обед купи кефир, только не литр, а пол-литра, и не забудь разогреть сосиски», «Чтобы в десять был дома!» — согласитесь, эти фразы относятся не к взрослому мужчине, а к ребенку. А еще у нее была манера: в компании, о чем бы ни начал рассказывать муж, она тут же «навостряла уши», и стоило ему чуть замяться, как тут же подсказывала нужное слово. Диме это не нравилось, друзья подсмеивались, а моя дорогая подружка совершенно искренне была уверена в том, что Димочка не найдет нужного слова, если она ему не подскажет.

И подружке моей было невдомек, что такой вот «заботой» она принижает своего супруга, что ставит мужа на один уровень с детьми. И еще немаловажный момент: между подругой и мамой Димы разгорелась холодная война, дамы конкурировали между собой на предмет того, кто из них мог лучше обиходить сына-мужа. Воевали они по-тихому, интеллигентно, но жестоко. И подруга где-то в глубине души страшно боялась, как бы супруг не начал сравнивать ее со своей матерью, да еще в пользу последней. Стоило свекрови только заикнуться, что она что-то хочет купить /приготовить/связать любимому сыночку, как подруга тут же срывалась и мчалась в магазин/на кухню/хваталась за спицы, что опередить конкурентку. Она стремилась полностью заменить собой ему мать, стремилась взять на себя ее функции, оградить его ото всех неудобств, чтобы он даже и не вспоминал, как вольготно и хорошо ему было с мамой.

Чем опасно такое поведение женщины? Тем, что спустя некоторое время вместо сильного ответственного мужчины рядом с ней окажется еще один ребенок. Великовозрастный ребенок, которому семьсот пятьдесят два раза надо напомнить, что пора вынести мусорное ведро, который не в состоянии найти себе чистые носки и размешать сахар в чашке, что и произошло с Димой.

Привычка контролировать все убивает отношения. Муж и жена перестают быть парой. Муж перестает чувствовать себя мужчиной, а для него это такая же катастрофа, как для женщины — перестать чувствовать себя женщиной. Те, кто не согласятся с этой ролью, уйдут из семьи. А те, кто согласятся — по тем или иным причинам, например, из чувства долга перед детьми или просто понравится ехать, свесив ножки, — довольно быстро вживутся в роль и начнут ей соответствовать. И очень скоро это ударит и по женщине. Как говорится, за что боролась, на то и напоролась: отучила-таки мужчину быть взрослым. И когда вдруг она не сможет тянуть весь этот воз, когда ей наконец понадобится помощь, и ее взгляд обратится в сторону супруга, то встретит она только удивление: «Как? Ты не справляешься? А я-то тут причем?» И останется только жаловаться подругам на то, что нет в России настоящих мужиков.

Кроме того, в какой-то момент муж перестанет воспринимать жену как женщину — она станет для него мамочкой, а с мамочками не спят. «Немамочка» найдется на стороне, а там и до развода недалеко.

Подруга продолжала хныкать и жаловаться, как она устала «тянуть весь этот воз».

— А ты не пробовала быть просто женщиной, а не Миссис Все Могу? — спросила я.

— Ты хочешь сказать, что я не женщина? — с обидой в голосе спросила подруга, изумленно похлопав мокрыми ресницами.

— Да нет, ты женщина. Но понимаешь… Ты — как железная няня из «Смешариков» — занянчишь.

— Ну, так как же его не нянчить, если он ничего не может?! — по-моему, она даже рассердилась на меня.

— Почему ничего не может? По-моему, может. Ты ведь даже не пробовала. Вот он сколько раз порывался детей на руки взять. А ты?

— А что я?

— А ты сразу вставала стеной: «Не трогай ребенка, ты его уронишь!» Хотел погулять с ними, а ты опять грудью на амбразуру: «Ты их простудишь». Ну, и чего ему дергаться при таком раскладе, когда ему не позволяют рукой шевельнуть? Ты же сама отбила у него охоту заниматься хоть чем-то. Как в том анекдоте про вьетнамца-космонавта: «Нисего не тлогай, а то сломаесь!» Ты его попросту унижаешь таким одергиванием. Он же не слабоумный у тебя. Что ты из него делаешь пятилетку? Еще чуть-чуть, и ты будешь ему носик вытирать и сандалики застегивать. И самый ужас в том, что ты считаешь, что так и должно быть.

— Ну, я же жена… — робко возразила подруга.

— Вот именно, что жена, а не мамочка. Это он должен тебя на руках носить, а не ты его.

— А что делать-то? — спросила подруга, немного подумав.

— Для начала прекрати ему подсказывать, — ответила я.

Пожертвовать