И мыслей вам хороших

Это же так сладко – обсудить отсутствующих. И вы рады поддержать. Углубляете детали. Вроде, как он первый начал. Но вы-то повелись! Для меня это как «кукла на веревочках». Как будто бы нас дергают за нитки, а мы радостно отзываемся и дергаемся.

Вспомнила тут давнишний эпизод. В те времена, когда я еще работала наемным сотрудником, однажды вызвала меня к себе начальница. Ничего, кстати, не предвещало – грозы или неприятностей. Пожалуй, это был самый лаконичный разговор с начальством за всю мою трудовую деятельность, всего из двух фраз.

– Ты за глаза говоришь про меня гадости! Не надо этого делать.

– Без комментариев, – ответила я гордо и вышла из кабинета. Может, даже и не смутилась, не помню.

Не могу сказать точно, был ли это для меня урок. Скорее всего, я списала на происки чьей-то глупости. Мне было уже лет 30, и я имела довольно опыта, как и деликатности. Достаточно же опыта никогда не бывает. Но в том возрасте мне казалось примерно так: в сердцах сказать «дура» из-за какой-нибудь неразберихи – обычное дело. В большом шумном офисе ругались и похуже. Или я себя выгораживаю… Тогда простите меня. И моя любимая руководительница тоже прости.

Кто же подслушал, кто передал, зачем? Хмуро плелась я по коридору до своего кабинета, разглядывая сотрудниц, щебечущих за компьютерами и ксероксами. Кто это сделал? Кто нажаловался? Зачем?

Никогда я не узнала ответов на эти вопросы. Но постановила для себя «быть внимательнее» даже когда случается то, что называется «в сердцах».

Однажды, рано или поздно, все задумываются о том, что злословить и сплетничать нехорошо. Говори за глаза только то, что можешь сказать в глаза. Это, вроде бы, ясно. Но дается с трудом.

У каждого существует десяток историй про «кто кому чего сказал» и «что из этого вышло». Ничего прекрасного обычно не выходит. Когда ваша близкая подруга рассказывает вам гадости про общего знакомого, вы немедленно попадаете в ловушку. Самое неразумное будет поддержать тему в стиле «да уж, он такой», «поганец, что и говорить». Еще глупее добавить к портрету «третьего лица», свою «ложку дегтя». «Вот и у меня была с ним ситуация, лет пять назад… Противный дядя. Помню до сих пор».

Чтобы достигнуть вершины глупости в этом обсуждении, можно обменяться еще несколькими историями или даже смачными подробностями. Сравнить его с кем-нибудь или с подобными неприятными людьми. Допытаться опять же у подружки еще каких-нибудь нелицеприятных деталей. Может быть, уже достаточно? В какой-то момент стоит остановиться. А лучше бы и вовсе не начинать. Знаю дивных людей, которые ловко уходят от такого рода обсуждений или переводят в «позитив». Но мне лично до них еще нужно расти.

И все же про сплетни. Хотелось бы разобраться. Что это на самом деле такое? Думаю, что «перетирание косточек» или «перетряхивание чужого белья» – это просто предательство. Самое доступное, незаметное, что называется «на каждый день».

Зачем-то же мы делаем это – злословим и сплетничаем? Какой в этом смысл? И каковы издержки?

Для начала вы предаете это «третье лицо». А часто тот самый поганец или поганка препротивная – это вовсе не какой-нибудь злейший враг, а довольно близкий товарищ или подружка. Ну, даже если и понаделал ошибок. Или натворила дел. Так с кем не бывает? Но вы начинаете обсуждать. И предаете. Каждый раз предаете.

Собеседник обычно рад стараться. Это же так сладко – обсудить отсутствующих. И вы рады поддержать. Углубляете детали. Вроде, как он первый начал. Но вы-то повелись! Для меня это как «кукла на веревочках». Как будто бы нас дергают за нитки, а мы радостно отзываемся и дергаемся. Только для разумного человека – это тоже немножко проблема. Человек – не кукла. В идеале же мы стремимся быть людьми?

Подсчитываем убытки дальше. Недоброжелательная трепотня никому не полезна. Даже с точки зрения сотрясания воздуха «негативом». Ни сплетникам, ни «третьим лицам». «Не лжесвидетельствуй!» Я бы добавила: скажи о хорошем, о плохом без тебя скажут. Но мы же чуток… Мы же слегка. И, в конце концов! Он сам нарвался! Это он «поганец»! А я просто предупредить подругу. Зато честно.

Оправдания скучны. А вот бумеранг поинтересней.

Подруга довольна. Вы ее поддержали морально, а как же. Только не пройдет и года, как всплывет эта ваша примечательная беседа. И получится, что сядут они с тем самым дядей в кафе и обсудят уже вас. А дальше при встрече он будет смотреть на вас хмуро. И, возможно, никогда уже не поменяет о вас своего мнения. Абсолютно точно ему рассказали про все теперь уже ваши ошибки или сомнительные делишки. И, конечно же, про то, как вы отзывались про него. И так далее.

Этот бумеранг прилетает всегда. Даже если и не сразу. И не прямо в лоб. Но точно остается раной и памятью в сердцах наших друзей и знакомых.
Под роль «третьего лица» можно подставить кого угодно. Близкого человека или дальнего. Вывод будет один и тот же. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

Деликатность, аккуратность в обсуждениях – это такой Божий дар. Но что же делать людям, которым достались другие дары, а в отношении деликатности сплошные потемки.

Что такое деликатность, и как ее воспитать в себе?

Очень просто и, в то же время, трудно. Идеально прежде чем открываешь рот, подумать, зачем будешь говорить. Не исключено, что и открывать тогда не придется. А от молчания еще никто глупее не становился.

Одна моя приятельница поделилась, что стала более дисциплинированной в обсуждениях «третьих лиц». Не знаю, куда уже больше. На моей памяти – это одна из самых деликатных дам, которых я знаю.

Для себя же я придумала поднять вопрос на новую высоту.

Этого мало: не говорить гадостей. Хорошо бы их еще и не думать. Это знаете, на что похоже? «Как вы лодку назовете, так она и поплывет». Если про человека думаешь не слишком красиво, скорее всего, он тебя и не удивит. Так и будет под именем «противный» выступать. Отметив в человеке достойное, вероятнее всего, узнаем новые плоды. Звучит бредово?

Но мы же видим, скорее всего, то, что хотим. На нас смотрит наше собственное изображение. Никогда не станешь раздражаться на недостойное, если сам безупречен. Если же мы отпускаем только критическую мысль «не годен» про другого, может быть, это мы сами никуда не годимся? А, с другой стороны, куда надо годиться, – тоже вопрос.

Напротив, замечала, что отпуская доброжелательную мысль в отношении кого-нибудь, я всегда получала радостный ответ. В слове, улыбке, поступке.

Это нам только кажется, что мы не умеем читать чужие мысли. Неприятие, неудовольствие, критику в свою сторону мы прекрасно чувствуем. Даже если она скрывается за благочестивой улыбкой. Это как «мягко стелет, жестко спать».

Но, конечно же, «светская» улыбка – гораздо лучше, чем обличительный «мордостиль». Спору нет. Если не получается по-другому, тогда стараемся и терпим. Делаем цивилизованное лицо. Только, к сожалению, однажды из-под «светской» маски может вылезти нечто неприглядное. Улыбающееся лицо перекособочится неожиданно, и вы ляпнете сокрушительное. Мы же не шпионы какие-нибудь натренированные, как в кино.

Мы просто люди. Мы вот так живем. Каждый со своими неудачами, недостоинствами и немощами. Болеем, ошибаемся, падаем…

Предлагаю практиковать доброжелательность в мыслях. Это, наверное, будет гораздо надежнее. И за высказываниями не придется так усиленно следить. Ну, как вариант.

Узнать о своем несовершенстве тоже не худо лишний раз. Побольше размышлять о своих делах, чем разбираться в чужих. Так легче простить другого. И перестать о(б)суждать его немощи. Все мы слабые. Может, тогда и не захочется распространять информацию о чужих недостатках и ошибках среди знакомых и малознакомых людей.

А там и любовь забрезжит, возможно. И «третьи лица» не будут в убытке. А если и начнем их обсуждать, то, например, ласково. А некоторые «четвертые лица» даже напишут колоночки про них. И никто не будет в обиде.

Пожертвовать