Три хозяйки у одной плиты

В рубрике «Матушкина страничка» многоопытные матушки делятся своим бесценным опытом. Наша героиня, матушка Анастасия Саушкина еще не попала в разряд многоопытных, но в силу жизненных обстоятельств один очень интересный опыт у нее все же успел накопиться.

Матушка Анастасия с мужем, отцом Николаем и сыном Иоанном живут в большом доме, который объединил под своей крышей сразу три поколения семьи. В то время, как большинство молодых людей ищут возможности приобрести отдельное от родителей жилье и разъехаться, Саушкины съехались и не жалеют. Есть несколько причин, по которым люди стремятся разъехаться. Хочется больше квадратных метров – раз. Хочется, чтобы никто к тебе не приставал, не лез и не советовал – два. Особенно хочется, чтобы родители, даже если они сидят с детьми, не вмешивались в их воспитание, то есть были бы такими роботами–исполнителями: «накормили, выгуляли, к горшку приучили, а уж воспитывать будем мы, причем воспитывать будем как своих детей, так и отработавших бабушек-дедушек».

Но есть и другая тенденция, когда люди наоборот хотят съехаться и устроить себе такое большое совместное жительство. Давай попробуем предположить какие здесь есть плюсы, какие минусы, какие подводные камни.

– У нашей семьи есть опыт совместного жительства четырьмя семьями. Все лето и даже в начале осени у нас жили бабушка с дедушкой, наши родители и семья сестры мужа. Итого в нашем домике из двух этажей и шести комнат собралось 12 человек, четверо из которых – дети. Так вот после этого совместного жительства мы подвели итоги всего, что приобрели за это время и чему научились.

Есть очевидные плюсы. Например, мама Ирина больше любит готовить, готовит она вкусно и большим запасом. Она в воскресенье встанет у плиты, наготовит 5–7 блюд, и мы потом целую неделю это «расхлебываем». А я люблю проводить уборку.

Вместе, безусловно, веселее, трудно заскучать с таким количеством членов семьи. Когда у нас жили родственники с тремя детьми, у нас были проблемы и по режиму, и по питанию, и по времени укладыванию спать. Кто-то днем спит, кто-то не спит, кто-то спит два раза, кто-то хочет есть, а кто-то не хочет, но за компанию усаживается за стол.

Иногда хотелось даже на время уйти из нашего большого шумного дома в тихую квартиру моих родителей и пожить там… Очень хотелось простой тишины и покоя. Чтобы не бегать и не контролировать детей: «Что-то они притихли, что они затевают?! Где они все?!!». Ваня хоть и маленький, но большой заводила, придумывает разные шалости и вместе с братьями и сестрой начинает их реализовывать: «А может быть глину в канализационную трубу посбрасывать, а может камушки к соседям позакидывать?» - ходит довольный, руки в боки и смотрит, что бы еще такое натворить. Это мне, конечно, не нравилось: мало того, что проказничают, так еще и тщеславие друг у друга развивают.

А еще меня как-то напрягала такая трудность в общении между детьми: Ваня серьезно папу-священника копирует в своих играх, молится, «облачается», «служит», а другие дети начинают смеяться. В такие моменты я Ваню просто уводила в другую комнату или детей отвлекала от его игр.

Еще один плюс – можно детей друг другу оставлять. Бабушка с дедушкой регулярно домовничают с Ваней. Прабабушка с прадедушкой по мере сил тоже помогают. Но здесь уже есть один сложный момент. Когда ты оставляешь своего ребенка другим взрослым, пусть даже самым близким, у вас должны быть единые взгляды на воспитание. Но у разных поколений они чаще всего хоть немного, да отличаются даже в самых простых, бытовых моментах. Один, например, считает, что ребенка нужно кормить по требованию, сколько бы лет этому ребенку ни было. Если он произносит: «Мама, я хочу кушать» – то мама должна прибежать на кухню в любое время дня ночи и накормить «ребеночка». А другой воспитатель подходит к кормлению ребенка более спокойно. Я чаще всего говорю: «Ваня, я пошла есть, ты со мной?» Если он отказывается или начинает баловаться за столом, то я его из-за стола выпроваживаю и не уговариваю «съесть еще кусочек». Держать «свою линию», когда и воспитателей много, тяжеловато.

Но это преодолимо. Наличие рядом прабабушек, прадедушки, бабушек и дедушек – это замечательная возможность научить ребенка уважению к старшим, послушанию, показать ему семейную иерархию. Мы постоянно акцентируем внимание Вани на том, что нужно бабушек и дедушек слушаться. Конечно, самое важное - на своем примере показывать ребенку послушание, но специфика служения батюшки такова, что дома он бывает только рано утром и поздно вечером. Выходные дни редки. Поэтому наш сын учится послушанию в первую очередь благодаря старшему поколению. Когда бабушки что-то просят сделать, я акцентирую внимание малыша: «Ваня, баба сказала, надо сделать». Ребенок должен видеть постоянно, что за родителями, за бабушками и дедушками надо ухаживать, уделять им внимание, быстро откликаться на просьбы и не перечить.

Но самый главный, несомненный плюс совместного проживания разными поколениями – приобретения возможностей для смирения. Для того чтобы как-то врачевать свою душу нужно, ее нужно немножечко подковыривать что ли, гнойники вычищать. Жить вместе с кем-то – это как раз хороший способ, чтобы за собой посмотреть и увидеть свои недостатки. Ведь именно мои недостатки, духовные язвы и мешают спокойно и мирно терпеть ближних.

Самый главный плюс оборачивается рядом трудностей именно из-за отсутствия смирения. Самой большой трудностью для меня было ощущение, что у меня нет дома. У сестры мужа, у бабушки с дедушкой есть квартиры, захотели - к себе уехали. А к нам могут приехать все в любой момент, поэтому возникает чувство, что я не могу у себя дома делать то, что я хочу. Скажем, я хочу поприбираться в кладовке (все из нее вытащить, что-то выбросить, что-то разложить), а рядом крутятся дети, один другого мельче и бестолковее, которые все растаскивают по комнатам и по ртам. Была даже конфликтная ситуация, когда я просила на время нашего с мужем общего отпуска всех уехать к себе домой. Дело закончилось общей печалью, домыслами и переживаниями. А нам хотелось просто даже побыть дома в чистоте и тишине. После этого события мы пришли к выводу, что проще нам самим потерпеть гостей, куда-нибудь уехать, так как взаимоотношения и мир между людьми, конечно, важнее.

Даже в плане интерьера есть препятствия. Дом новый, всем хочется, чтобы было все красиво, гармонично, не тяп-ляп. Но ванная и санузлы уже сделаны полностью, там кафель. Поэтому и лишние дырки там сверлить старшим поколением не благословляется. Нужно каждый крючочек согласовать с родителями. Вот и ведем мы высоко-дипломатические переговоры из-за бытовых мелочей, чтобы сделать всем удобно и красиво.

На кухне тоже разные хозяйки пересекаются. Со стороны это даже смешно может показаться: одной кажется, что посуду нужно составлять так, а другая переставляет по-своему или «чтоб тут вообще ничего не стояло». Мне было удобно, чтобы возле раковины на столе стояло ведерко маленькое для мусора, чтобы не нужно было каждый раз под мойкой открывать дверцу и мусор туда бросать. Для меня это был дикий напряг, поэтому я завела маленькое мобильное ведерко для мусора. А маме это ведерко не пришлось по душе. В итоге ведерко кочует по кухне по мере того, кто на кухне орудует. Кто-то терпит пока нет ведерка, кто-то терпит пока оно есть.

Слава Богу, с родителями получается жить довольно мирно. Они – наши верные помощники, опора, любимые бабушки и дедушки для Вани, мы им очень благодарны за все!

Большой дом для большой семьи – это прекрасно, если люди понимают, что есть духовная составляющая жизни. Заводить большой дом и большую семью стоит только тем, кто готов над собой работать. Главное - не полученная сейчас выгода от того, что мне сделали так, как мне хочется, а мир между людьми и мир в душе. Если люди разных возрастов и привычек готовы учиться терпеть, смиряться, искать компромиссы, если из-за совместного житья не начнет разваливаться молодая семья, то тогда можно попробовать жить вместе. Любое дело нужно попробовать, ведь если не попробуешь, то не узнаешь что это такое.

Нужно помнить, что отношения родителей и детей, если они изначально трудные, то они могут еще усугубиться наличием такой нагрузки. Общий дом – это не решение внутренних проблем, а лишь повод для начала их решения. Раньше люди рождались в больших семьях, а нам сегодня нужно учиться жить вместе. И возможно это лишь в том случае, если все члены этой большой семьи идут к одной цели – к спасению.

Пожертвовать