Можно ли читать дневник ребенка ради «благой цели»?

Моя знакомая тайком заглянула в личный дневник дочери-школьницы и узнала, что дочку шокирует и мучает, что отец в гостях выпивает и потом слишком шумно себя ведет. Знакомая поговорила с мужем, и тот стал стараться следить за собой. Получается, читая дневник, можно попытаться тактично помочь ребенку в том, что его волнует? А бывают ведь более опасные вещи, мысли о самоубийстве например. Но разве даже ради добрых целей можно заглядывать в личные дневники своих детей? Mария

Дмитрий Тюттерин, педагог:

— В данной ситуации речь как бы идет о выборе из двух зол: и прочитать дневник ребенка — зло, и пребывать в неведении относительно его проблем — зло не меньшее. Однако ситуация эта ложная.

Один знакомый как-то давно сказал мне: если ты попал в ситуацию, где вынужден выбирать из двух зол, значит, по-настоящему неправильный выбор ты совершил какое-то время назад. И он, этот выбор, привел тебя в этот тупик. И в тупике тебе надо не из двух зол выбирать, а вернуться обратно и найти то место, где сделал ошибку. Мне потребовалось много времени и примеров, чтобы понять эту простую мысль. У вас ситуация проще — лучше примера, о котором пишет Мария, не найти. Вот как выглядит ситуация со стороны. Дочь не доверяет матери. Что-то очень важное, что ее волнует, она скорее доверит бумаге. Мать не доверяет дочери. Мать что-то беспокоит (иначе с чего она вообще в эти записи полезла), но она не спрашивает напрямую, а пытается выяснить нечестным способом. При этом все дело в папе, который ведет себя некорректно, настолько, что это очень задевает ребенка, но он об этом даже и не догадывается. Речь о том, что члены этой семьи довольно давно и прочно утратили доверие друг к другу и перестали слышать друг друга. Единственное, что можно посоветовать, это восстановить доверие. Медленно, осторожно, не спеша. Так, как современные хирурги восстанавливают поврежденные конечности: медленно, сосуд за сосудом, фрагмент за фрагментом. В случае с девочкой-подростком этот процесс должен быть особенно осторожным.

Сначала научиться делиться друг с другом простыми ежедневными новостями и переживаниями. Важно как слушать, так и говорить, научиться самой делиться, показать пример. Вас сегодня обругал начальник. Вам было стыдно и грустно. Если вы начнете рассказывать, какой начальник дурак, ваши близкие подумают: «Какое мне до этого дело?!» Если вы начнете со слов «мне сегодня было ужасно неловко», вам, скорее всего, удастся привлечь внимание ребенка, ведь опыта с начальником-дураком у него еще не было, а вот неловкость доводилось испытывать не раз. Поначалу вам всем будет неловко и от всех этих разговоров — откровенность требует привычки. Но ведь вам и надо эту привычку выработать! И в себе, и в ребенке.

Со временем ребенок по вашему примеру захочет поделиться с вами своими ежедневными проблемками. Потом, по тому, о чем ребенок рассказывает, а также по тому, о чем он не хочет рассказывать, вы поймете, какие проблемные зоны есть, что для ребенка важно. Но это не значит, что вы должны сразу давить: почему ты никогда не рассказываешь о мальчиках? Тебе кто-то нравится? Важный элемент доверия — это то, что вы доверяете ребенку, когда как и что рассказать.

Доверие и умение (желание) слушать друг друга — именно тот поворот, который эта семья пропустила. Именно к этому повороту им и предстоит вернуться, если они хотят понимать, что происходит с их ребенком. А можно ли вернуть доверие через ложь? Вопрос риторический.

Помимо этого крайне важно понимать, что ребенок имеет и должен реализовывать право на свои секреты. Так же, как и вы. Вы же считаете нормальным, что не все рассказываете ребенку. То же самое и с ней. Вообще, свои секреты — значительная часть той сложной учебной программы, по окончании которой и выдается диплом взрослого самостоятельного человека.

Скептики возразят — до тонкой психологии ли, когда человека надо спасать? Когда пожар — не все ли равно, чем его тушить? Такие возражения, безусловно, продиктованы желанием оправдать свой поступок. Потому что если пожар, то языки пламени будут видны не только из дневника.

У данной истории без вмешательства родителей в личные дела ребенка могло быть три разных направления развития.

Первое. Поведение отца имело для дочки серьезные психотравмирующие последствия. В таком случае то, что с дочкой что-то не так, стало бы понятно очень скоро безо всякого дневника. И тогда семья была бы вынужденно поставлена в ситуацию, где надо спрашивать, интересоваться и говорить. То есть кроме того, что они бы устранили причину, был бы получен опыт полезного искреннего общения.

Второе. Поведение отца скорее смущает ребенка, чем всерьез травмирует. Ребенку надо либо найти другой, цивилизованный способ обозначить свою позицию либо смириться уже с тем, что люди не совсем такие, как ей нравится.

Третье. Дочка решила поманипулировать родителями, сделав так, что на глаза им попалась эта запись. Для этого вовсе не надо быть расчетливой и циничной — достаточно просто доверить свои чувства дневнику и ждать. И если дальше ничего не происходит, то ребенок не только не добился своего, но и убедился, что родители не врут и не читают его дневник. Как бы там ни было, текущая ситуация для семьи — это не повод праздновать педагогическую победу, а повод задуматься, как они дошли до того, что простой обычный разговор стал невозможен.

Продолжение следует!

Подготовила Светлана Ульянова

Фото из открытых источников

Пожертвовать