3. Уважение

Родители обычно очень хорошо знают, что нужно ребёнку. Поспать, поесть, помыться, переодеться… И добросовестные родители обычно скрупулёзнейше выполняют свой долг перед ребёнком.

А ребёнок считает, что ему нужно, конечно поесть (но не творожка, а лучше конфет), поиграть (совсем не обязательно переодеваясь) , построить в комнате домик, используя мамину шаль, и много ещё чего.

Взрослый знает и эти потребности ребёнка, но базируясь на опыте и знаниях, считает их второстепенными и, прикладывает немало усилий, чтобы удовлетворить важнейшие детские потребности.

А ребёнок считает, что его принуждают делать массу ненужных дел, и что взрослые просто пользуются своим преимуществом в силе.

Пытаясь решать задачу, кто здесь прав, кто виноват, и как взрослому и ребёнку можно добиться взаимного понимания, я и вывел теорию, которую назову может быть, несколько выспренно

Обучение уважению.

Дети очень нетерпеливы. Это вызывается тем, что время для них течёт по-другому. Но! Не менее нетерпеливы многие и многие взрослые, стремящиеся получить от ребёнка некоего мгновенного результата на свои «педагогические» усилия. Педагогика как достаточно точная наука, не знает формул типа «сегодня объяснили – завтра имеем полное выполнение объяснённого». Воспитание, друзья мои, процесс долгий и кропотливый.

Хотите ускорить процесс? Спросите меня как!

В сущности, я так поступаю со всеми абсолютно детьми, которых мне долго ли, коротко ли, но приходится воспитывать. С дочкой, с сыном, с племянниками… Но наиболее классической была ситуация с моим любимым воспитанником Ваней. Ванька как будто специально воплощал в себе все качества, которыми мог обладать ребёнок, мальчик в возрасте от 3-х до 4-х лет.

Ну, и был он немного подраспущен.

А у меня были жёсткие обязанности, поскольку я устроился в эту семью работать нянькой. И вот всё, или почти всё, что я обязан был соблюсти, Иван напрочь отказывался исполнять. Ясное дело – моя сила – надо – переодену, надо, и накормлю, чем мама велела. Но пять вечеров в неделю сплошной битвы меня не устраивали. И я выработал тактику.

Вот, например, пришли мы из садика, или после послесадиковой прогулки. Иван ложится поперёк несчастной прихожей-пятачка, и на все мои попытки раздеть его, реагирует резко негативно. До какого-то момента дядька-нянька силой, уговорами переодевал ребёнка.

Но в один умный день Ванька лёг поперёк, и не думая переодеваться, а я спокойно разделся и пошёл на кухню пить чай. Отпив чаю, я, перешагнув через лежавшего Ивана, отправился в комнату, где флегматично нашёл себе на полке книжку, и уселся читать.

Через некоторое время раздался голосок:

- Я хочу есть и пить!

- Пойди, поешь, попей.

- Но я не могу!!!

- Как это не можешь?

- Я не могу раздеться!

- Да ведь ты и не хотел раздеваться.

- А теперь хочу!

- А я-то что могу поделать?

- А ты мне помоги раздеться! Пожалуйста…

Вот оно – время «Ч»! Просто не все умеют его дождаться. А я дождался, всего-то. И человечек понял простейшую вещь: без помощи взрослого ему не обойтись. Первой просьбой было помочь ему раздеться. И правда зимняя одежда малышей устроена так, что самим им с ней не справиться. Особенно трудно с ней справиться взрослому, переодевающему безостановочно вертящегося ребёнка. Но при приложении совместных усилий, оказалось, что справиться с ней не так трудно.

Просьба, конкретная просьба – это уже был конструктив. Это было желание сотрудничать.

Естественно, я помог мальчишке переодеться, помыть руки, дал ему и попить и поесть. И что вы думаете? На другой день Ванька отколол тот же концерт – ни раздеть его, ни одеть. Но и старый дядя тоже жёстко и непрекословно выдержал свою тактику. И на третий день, едва мы вошли в квартиру, Ваня первым делом попросил:

- Помоги мне раздеться.

Проблема была решена раз и навсегда.

А потом начался у нас сбор игрушек… Ведь нельзя ребёнку не дать поиграть! Но после игр малыша по комнате перемещаться невозможно вовсе! Кто должен собирать игрушки? Естественно, тот, кто их разбросал.

Но добиться этого было сложно. Естественно, я понимал, что столь маленькому человечку и впрямь трудно собрать все игрушки, которые он же и разбросал. И, само собой, мне самому собрать игрушки не составляло большого труда. Но мне важно было, чтобы Ваня сам собирал свои игрушки, пусть иногда и с моей помощью. Мне представляется, что обычный сбор игрушек после игр даёт человеку понятие ответственности за свои поступки вообще.

Правда, тут у меня был мощный шантажирующий рычаг – сказки. Как я научил Ваню слушать добрую сказку, так же и он научил меня сочинять для него такие сказки.

Без сказки засыпание не обходилось никогда. Помню, всего один раз я не стал рассказывать Ване сказки на ночь. Он здорово расшалился, игрушки собирать отказался. Ладно. Я уложил в кроватку. А сам стал рачком, да принялся игрушки собирать в полутьме.

- А сказку?! – услышал я.

- А не будет сегодня сказки. Вот, видишь, у меня дело – игрушки собираю.

- А потом?

- А потом уж поздно будет.

И, кажется, это был единственный вечер, когда Ванька остался без сказки. Потом я поступал разумнее (см. Маленькую теорию №1). Потом я проделывал даже такие штуки. Естественно, что ребёнок в таком возрасте не разбирается во времени. Но я показывал ему до куда должна дойти маленькая стрелка часов к тому моменту, когда игры должны быть закончены, а игрушки собраны. И даже не знаю, больше времени он тратил на доигрывание, или на бегание к часам, чтобы точно знать, что сказка будет…

Словом, Ваня научился уважать мои потребности (которые на самом деле были его потребностями, но он по малолетству этого еще не понимал). Но и он всегда мог рассчитывать на то, что я к его потребностям отнесусь уважительно, и постараюсь их выполнить…

Вот вам кроха моего крошечного опыта. Самое важное, мне кажется, вовремя показать ребёнку, что не только он (такой весь замечательный) всем нужен, но и окружающие тоже, оказывается, тоже очень ему нужны.

И действия взрослых не так уж бестолковы, а каждое из них имеет свой конкретный смысл. И здесь опять же нужно немного терпения и упорства. И будет результат.

А от уважения потребностей другого человека, мы приходим к апостольскому правилу «…чтобы не делали другим того, чего не хотят себе». Обобщая, применяя к практике, можно сказать: как ты к людям, так и люди к тебе.

Просто маленьким все положительные свойства взаимного уважения нужно показывать очень наглядно. Позже, когда подрастут они, то смогут усвоить и апостольское правило, и дай Бог, чтобы они пользовались им всю жизнь.

Артемий Лебедев

Пожертвовать