Счастливый брак? Только по расчету!

Улицы Екатеринбурга залеплены объявлениями и афишами. Женщины с густо накрашенными лицами, накрученными кудрями и зазывными улыбками, победительницы «ведьмачных» теле-шоу берутся обучить всех и каждого «как правильно выйти замуж». Наверное, к таким советчицам женщины идут только после того, как все прочие способы не дали нужного результата: когда разуверятся в знакомствах по интернету, когда у знакомых закончатся все «приличные претенденты» (да и неприличные тоже), когда надоест проводить вечера в клубах, где можно подцепить человека только на одну ночь, и прочее, прочее, прочее. В глазах таких жертв еще мелькает мысль: «Помогите мне, выдайте меня замуж! Иначе я разуверюсь в самой идее создания семьи, а через несколько лет буду жить с кем попало и всем говорить, что семья устарела».

Грустная тема, актуальность которой свидетельствует о целом ряде современных личностных и социокультурных проблем.

Разобщенность, эгоцентризм, ускорение жизни... Думаете, православных это не касается и им проще устроить личную жизнь? Скажете, что есть, мол, сайты для православных, есть молодежные клубы при храмах, где можно встретить свою вторую половину? Есть-то они есть… Только почему некоторые уже не юные юноши и девушки все никак не могут создать семью? Можно ответить на этот вопрос так: «Ну, значит, нет воли Божией. Надо просто честно жить, а не мечтать о муже и детях», – только вряд ли эти слова надолго утешат тех, кто все же мечтает (то есть надеется и молится) о семье.

Давайте мыслить трезво. Человек предполагает, а Бог располагает. Но ведь если не предполагать, то и Господь не расположит, не будет же Он навязывать нам то, чего мы и не просили. Поэтому не надо опускать руки или в отчаянии махать ими на себя. Нужно сделать все, чтобы Господь смог осуществить твои мечты о семье, если есть на то Его святая воля.

Что делать? О, можно работать над проблемой по разным направлениям. Скажу сразу, не собираюсь конкурировать с целой когортой психологов, философов и, наконец, святых отцов, изучавших эту сложнейшую науку – создание семьи. Хочется рассказать о правильной дружбе, которая может предшествовать счастливому браку (пишу «может», так как это один из вариантов). Рассказ основан на реальном опыте моих знакомых и друзей, которые, слава Богу, нашли друг друга и создали счастливые, крепкие семьи.

Дружба по правилам

Сегодня фраза «у меня есть друг» в устах девушки не имеет первоначального значения. Подразумеваться может все, что угодно: «у меня есть знакомый, который добавился в друзья в социальной сети», «у меня есть приятель, с которым мы иногда пересекаемся» и, чаще всего, «у меня, помимо прочих приятелей, есть молодой человек, с которым мы встречаемся, тусуемся, целуемся и многое другое, о чем вы догадываетесь». А еще можно услышать и такое: «Вот этот – мой друг, а этот – мой парень!».

Есть люди, искренно убежденные, что юноша и девушка дружить не могут, да и не должны. Они, мол, просто влюбляются друг в друга, а любовь и дружба – не одно и то же. Однако те, кто пожил в браке даже пару лет, начинают понимать, что без дружбы сохранять семью очень трудно, не говоря уже об умножении любви.

Помню, как на одной из свадеб к невесте подошла разведенная женщина и сказала: «Ребята, главное – дружите! Без дружбы ничего не выйдет». Совет замечательный, но для свадьбы слишком запоздалый, ведь опыт дружбы нужно получать до этого чудесного события. Да, именно опыт дружбы, а не сожительства и совместной тусовки.

Такими уж мы стали «продвинутыми» людьми, имеющими высшие образования, что объяснить простых понятий иногда мы просто не в состоянии. Поэтому начнем с того, что посмотрим в словаре истинное значение слова «дружба».

Итак, дружба – бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Любовь невозможна без дружбы, а в основании дружбы лежит любовь. Решать эту сложнейшую жизненную задачку невозможно без духовной поддержки и совета.

С чего начинается обычная дружба? Встретились, заинтересовались друг другом и стали общаться, как умеем и как привыкли. С чего начинается правильная дружба? Иногда со встречи, но главное – с совета духовника. Скажете: «Ооооой, как скучно!» – и ошибетесь.

Древние монахи, да иногда и миряне, жили по послушанию, то есть полностью отрекались от своей воли и препоручали себя опытному духоносному наставнику. Со временем духовная жизнь ослабела, и поэтому святитель Игнатий Брянчанинов призывает христиан жить по совету духовника. К личным отношениям это имеет непосредственное отношение. Еще во времена упомянутого святителя девицу могли просватать
без ее участия. Помните у Пушкина:

Конечно, сегодня в России найти настолько послушных отцу детей невероятно. У нас не только парни, но и девицы «сами с усами». Однако среди православных все же можно найти таких, которые осознают свою духовную немощь и решаются спрашивать совета и помощи у духовно опытных людей.

«Однажды мой духовник обратился ко мне с необычным вопросом: «Вами интересуется один человек. Не хотели бы вы подружиться с ним?». Если честно, то еще никогда таким образом мне никто дружбу не предлагал. С людьми я как-то привыкла знакомиться сама, а тут кто-то знакомится со мной через священника. Поэтому вопрос духовника меня удивил и заинтересовал. А он продолжил: «Только сначала я расскажу вам, в чем будет особенность этой дружбы, если вы согласитесь.

Во-первых, вы будете дружить с определенной целью – присмотреться друг к другу, как к потенциальным жениху и невесте.

Во-вторых, мы обговорим определенные правила и сроки вашей дружбы». Это было уж совсем как-то интересно. Человек, пожелавший дружить со мной, был мне слегка знаком и симпатичен, поэтому я согласилась».

«Свою будущую жену я впервые увидел в храме, вскоре мы познакомились в приходской паломнической поездке. Я решил, что хочу с ней дружить серьезно, и показал ее своему батюшке, спросив его совета. Он сказал: «Что ж, попробуйте подружить. Только будем дружить правильно». Когда я рассказал моей будущей жене, что батюшка благословил нашу дружбу, но с определенными условиями, она удивилась. А я был очень рад тому, что мы не наломаем дров и не навредим друг другу… Да я и сейчас рад тому, как все было».

В общем, вы поняли, что начала дружб были похожими в одном пункте – некие правила, которые батюшка оговаривал со своими чадами (кстати, батюшки были во всех случаях разные и служили в разных храмах).

Правило первое. Доверие.

Замечательное правило, позволяющее людям на самом деле узнать друг друга без прикрас, которые в мирских браках исчезают уже после свадьбы. Общение должно быть самым искренним, чтобы выяснить, есть ли у вас точки соприкосновения, общие интересы и увлечения. Общайтесь много, чтобы выяснить, едины ли вы по вере, одинаковое ли у вас отношение к главенству в семье, деньгам, детям, свободному времени и так далее.

Из человекоугодия и желания понравиться не нужно скрывать, что тебе интересно, а что не очень. Например, не надо делать вид, что ты очень любишь подледную рыбалку или телевизионные трансляции научных конференций. Также во время дружбы нужно быть самим собой, не скрывая от своего друга ничего. «Ничего» в большей степени относится к нашим недостаткам, именно их не надо маскировать.

Может показаться, что данное правило работает против тебя: «Вот так не будешь скрывать свои немощи, никто тебя замуж не возьмет». Но, во-первых, «не надо маскировать» не означает «не надо бороться».

Общение с другим человеком как раз прекрасно выявляет наши слабости и дает нам шанс избавиться от них с помощью Божией. И, во-вторых, видя немощи другого человека, поразмысли на досуге: «А смогу ли я эту немощь терпеть всю жизнь?».

Вот как важно уметь доверять, то есть, еще толком не зная человека, вручать ему часть своей жизни и быть очень внимательным к нему и к себе.

Правило второе. Сроки.

Казалось бы, какие могут быть сроки у дружбы? Пока люди нравятся друг другу, пусть дружат, а разонравились – разбежались. На самом деле сроки очень даже могут выручить. Например, назначенные полгода дружбы кого-то уберегут от поспешного брака, а кого-то от не менее поспешного расставания. Ведь как бывает: люди только встретились и летят скорее на вдохновенных крыльях начинающейся влюбленности к батюшке с просьбой их «срочно обвенчать, так как жизни друг без друга мы не представляем».

Есть такая русская поговорка: «Так женился, что сам удивился». Так вот, чтобы тебя от этого неприятного удивления уберечь, тебе сразу говорят: «Дружите полгода и присматривайтесь, за это время вы можете и не надумать жениться, узнав друг друга получше». Другие горячие головы при первой трудности делают категорические выводы: «Значит, это не мой человек. Значит и дружбе – конец!».

Слава Богу, что есть сроки, которые, кстати, в особых случаях могут сокращаться или увеличиваться священником. Ведь кому-то полугода может и не хватить для принятия такого важного решения. В таком случае расслабьтесь и дружите хоть несколько лет, как это было у наших бабушек и дедушек.

Правило третье. Дистанция.

Счастье предбрачного времени не в поцелуях и объятиях, а в его торжественности, возвышенности. Доверие и общение сокращают дистанцию между душами людей. Вот вам уже кажется, что ближе и роднее человека и быть не может. Именно на этот случай действует второе правило: всегда и везде соблюдать физическую дистанцию, стать на время дружбы неприкасаемыми в прямом смысле этого слова.

Современное общество стало нечувствительным к прикосновениям. То, что раньше называлось дерзостью и развязностью – а именно неосторожность в прикосновениях – сегодня стало нормой. Поцелуи и объятия при встрече и прощании не так безобидны. Мы просто перестали замечать, насколько в таких случаях возбуждаются наши страсти (тщеславие, гордость и, конечно же, блудная страсть).

«Пока мы дружили, мы не позволяли себе даже держаться за руки, хотя очень этого хотелось. Только после того, как была назначена дата венчания, мы прошлись по улице «за ручку». А первый поцелуй был уже после венчания».

Прочитав эти строки, кто-нибудь подумает: «Ну, уж это как-то совсем строго и не реально! Зачем такие крайности?». Однако почти со стопроцентной уверенностью можно сказать, что подобные мысли посетят либо очень невнимательного к себе в духовном плане человека, который не видит действий даже грубых страстей и не осознает их последствий. Либо человека, воспитанного современной культурой, не осознающего ценности чистых отношений как до, так и после венчания.

Простите за грубое сравнение: его можно уподобить вшивому и грязному человеку, которому никто никогда не рассказывал о чистоте, и вдруг ему предлагают чистую воду, а он предпочитает чесаться и давить вшей ногтями.

Протоиерей Сергий Николаев в своем послании «К женихам и невестам» пишет:

- Страшное поругание любви происходит сегодня в мире. Сброшены покровы греха, и грех назвали любовью. Блудницу называют невестой и развратника – женихом. <… Счастье предбрачного времени не в поцелуях и объятиях, а в его торжественности, возвышенности. Не спешите скорее пройти это, казалось бы, промежуточное положение. Насладитесь им. Ожидание всегда настроено на идеал. Это наиболее счастливая пора. Идеал вашего брака должен как-то созреть, выстроиться, оформиться перед вашим внутренним взором. Состояние жениха и невесты можно определить как предстояние перед раскрытием будущей тайны и началом новой жизни.

Чистота до брака и чистота в браке – две добродетели-сестры, одаривающие своих носителей необыкновенными дарами. Если научишься первой, то вторая естественно войдет в супружескую жизнь.

Правило четвертое. Рука на пульсе.

Ах, сколько сложностей и недоумений может возникать в процессе дружбы. Одна голова хорошо, две – лучше, а три – совсем замечательно. Такой трезвой головой должен стать священник, который, конечно же, желает вам блага. Он поможет разрешить все вопросы и трезво (в отличие от вас) рассудит, есть ли препятствия, мешающие вашей дружбе и возможному браку.

Только опытный духовник поможет определить, не путаете ли вы искренний интерес и привязанность с неявной блудной страстью, которая притаилась под маской «влюбленности». Ведь как бывает обидно обнаружить после свадьбы, что на самом деле никакой дружбы между людьми не было, а было лишь блудное влечение, которое за несколько месяцев развеялось и превратилось в раздражительную скуку.

Молитва священника и ваши совместные молитвы друг о друге и о том, чтобы на вас исполнилась воля Божия, несомненно, поддержат и направят вашу дружбу к наилучшему ее завершению. Не случайно в Библии сказано: «Благословение отца утверждает домы детей» (Сир. 3, 9).

Знаю несколько печальных примеров беспечности и непослушания. В одном случае беспечность ввергла людей в смертные грехи и привела к молниеносному краху отношений. В другом случае непослушание священнику, своеволие дали знать о себе немного позже, когда через год после венчания семья, к сожалению, распалась.

Не торопитесь, не горячитесь, будьте бдительны и знайте, что вы не можете адекватно оценивать ситуацию. Если даже ваша гордыня твердит вам, что вы действуете правильно, идите за советом. Пусть духовник держит руку на пульсе ваших отношений, чтобы кривая этого пульса не вытянулась в прямую линию.

Конечно, правил может быть и больше, я рассказала лишь об обязательном для современного человека минимуме. Примите их и положитесь на волю Божию, молясь так: «Господи, помоги нам узнать друг друга и принять правильное решение. Если нам лучше идти ко спасению вместе, устрой нашу супружескую жизнь. А если лучше спасаться порознь, отведи нас друг от друга. Да будет воля Твоя святая».

Серьезное это дело – жениться и замуж выходить. Никакой настоящей любви в начале такого дела быть, конечно, не может. Ее нужно будет взращивать в супружестве, в совместном переживании радостей и горестей. А в самом начале должна быть искренняя симпатия, заинтересованность друг в друге, чуткость и внимательность, послушание и, наконец, трезвый духовный расчет. Вы все еще сомневаетесь в том, что так дружить можно и нужно? Не сомневайтесь, этим путем прошли тысячи и тысячи счастливых семей, доверившихся Богу и опыту святой Церкви.

Ксения Кабанова

Пожертвовать