Записки православной матери или бабушки

 

 

 

Жизнь родителей нелегка. Она часто связана с утомительным трудом, с беспокойством за детей и за других членов семьи, с болезнями, материальными трудностями, конфликтами внутри семьи... И освещают нашу жизнь, дают нам возможность увидать ее в ее настоящем, светлом образе, моменты особой радости, особо сильной любви. Эти моменты «благого вдохновения»- как бы вершины холмов на дороге нашей жизни, такой трудной и подчас непонятной. Это как бы вершины, с которых мы вдруг лучше и яснее видим, куда идем, сколько уже прошли и что нас окружает. Эти моменты - праздники нашей жизни, и без таких праздников было бы очень трудно жить, хотя мы знаем, что за праздниками опять наступят будни. Такими праздниками бывают радостная встреча, радостное событие в семье, какой-нибудь семейный юбилей.

Но также из года в год живут с нами и повторяются всегда церковные праздники.

 

Церковь - не здание, не учреждение, не партия, а жизнь - наша жизнь со Христом. Жизнь эта связана и с трудом, и с жертвами, и со страданием, но в ней есть и праздники, которые освещают ее смысл и вдохновляют нас. Трудно представить себе жизнь православного христианина без светлого, радостного пасхального торжества, без умилительной радости Рождества Христова.

 

Было время, когда народная жизнь была связана с христианскими праздниками, когда ими определялся календарь земледельческого труда, освящались плоды этого труда. С христианскими праздниками сплетались древние, еще дохристианские праздничные обычаи, и церковь благословляла их, хотя и старалась очистить эти обычаи от языческих элементов суеверия. Но в наше время праздновать церковные праздники трудно. Наша жизнь в этом смысле опустела, и из нее ушла церковная праздничность. Слава Богу, праздники сохранились в нашем церковном богослужении, и Церковь подготавливает к ним молящихся и соблюдает память о праздниках несколько дней. Многие благочестивые, не связанные работой взрослые в дни праздников идут в церковь.

 

Но вносим ли мы праздничный дух в нашу семейную жизнь? Умеем ли мы передать праздничное настроение нашим детям? Могут ли стать для них живым опытом церковные праздники?

 

Помню замечательный урок, который мне преподала моя двенадцатилетняя дочь. Франция. Мы только что пережили годы немецкой оккупации, пережили их в большой нужде и даже опасности. И вот, возвращаясь из школы, моя Ольга говорит мне: «Ты знаешь, мам, мне кажется, у нас в семье больше «духовной жизни», чем у моих подруг!» «Что за недетское выражение?» - подумала я. Да я, кажется, никогда не говорила с детьми такими словами. «Что ты хочешь сказать?» - спросила я. «Да вот, я знаю, как тебе трудно было доставать еду, как часто всего не хватало, а все-таки каждый раз на именины, на Пасху ты всегда умудрялась испечь нам крендель или кулич, сделать пасху... Как долго ты для таких дней копила и берегла продукты...» Ну, подумала я, не даром старалась. Вот как доходит Господь до детских душ!

 

Дай Бог, чтобы наши дети имели возможность посещать богослужения в дни праздников. Но мы, родители, отлично понимаем, что детская радость, праздничность даются детям не словами часто непонятных им молитв, а радостными обычаями, яркими впечатлениями, подарками, весельем. В христианской семье необходимо в дни праздников создавать это праздничное настроение.

 

Всю свою материнскую жизнь я прожила за границей, и всегда у меня были затруднения с празднованием Рождества Христова. Французы празднуют Рождество по новому календарю, а русская православная Церковь - по старому. И вот празднуется Рождество и в школах и в учреждениях, где работают родители, устраиваются елки с Дедом Морозом, разукрашиваются магазины, или празднуется Новый Год еще до нашего церковного Рождества. Ну, а на наше Рождество идут в церковь. Что же будет для детей настоящим праздником, которого они ждут, о котором мечтают? Не хотела я оставлять своих детей как бы обездоленными, когда все их французские товарищи получают рождественские подарки, но и хотелось мне, чтобы главная радость у них была бы связана с церковным празднованием Рождества Христова. И вот «на французское Рождество» мы соблюдали французские обычаи: делали торт, называемый «рождественским поленом», вешали на кроватку детям чулки, которые ночью наполняли мелкими подарочками, зажигали электрические фонарики в саду. На Новый Год устраивали встречу Нового Года с шуточными гаданиями и играми: лили воск, пускали по воде орешек со свечкой, поджигавшей записки с «судьбой». Все это было очень весело и ощущалось как игра.

 

Но наша домашняя елка зажигалась на православное Рождество, после праздничной всенощной и под елку клались настоящие, «большие»подарки от родителей. В этот день собиралась вся семья, родственники и друзья к праздничному обеду или чаепитию. В этот день ставился Рождественский спектакль, к которому мы так долго готовились, так тщательно разучивали роли, делали костюмы и декорации. Знаю, что мои давно уже взрослые внуки не забыли радости и волнения этих «бабушкиных представлений».

 

Каждый церковный праздник можно как-то отметить в домашней жизни обычаями, благочестивыми по существу, но переводящими на язык детской впечатлительности смысл праздника. На Крещение можно принести из церкви бутылочку со «святой водой», дать детям выпить святой воды, освятить водой комнату. Можно заранее приготовить особую бутылочку, вырезать и наклеить на нее крест. На Сретение, 15-го февраля, когда вспоминается, как Младенца Иисуса Христа, принесенного в храм, узнали только древний старец Симеон и старица Анна, можно почтить бабушку или дедушку, или другого пожилого друга семьи - почтить старость. На Благовещение, 7 апреля, когда в старину был обычай в память благой вести, принесенной Деве Марии Архангелом, выпускать на волю птичку, можно детям хотя бы рассказать об этом и испечь булочки «жаворонки» в форме птички в память об этом обычае. На Вербное Воскресенье можно принести детям из церкви освященную веточку вербы, прикрепить ее над кроваткой, рассказать, как дети встречали Христа с возгласами радости, размахивая ветками. Как много значило для детей принести «святой огонек» домой от 12-ти Евангелий, зажечь лампадку, следить, чтобы она не потухла до Пасхи. Помню, как огорчился мой пятилетний внук, оттого что у него погасла лампадка, а когда отец хотел ее опять зажечь спичкой, он возмущенно протестовал: «Разве ты не понимаешь, папа, ведь это святой огонек...» Слава Богу, у бабушки лампадка не потухла, и внук утешился, получив снова «святой огонек». Пасхальных же обычаев так много, так много вкусностей связано с праздником, что и перечислять не стоит. Память о «катании яиц» все еще жива. Раскрашивать яички, прятать в саду пасхальные яйца или подарочки и давать их искать...

 

А когда-то, в старые времена, разрешалось мальчикам в Светлое Пасхальное Воскресенье весь день звонить в колокола. Может быть, это восстановимо. А на Троицын День, через 50 дней после Пасхи, когда Дух Святой сошел на Апостолов, Дух Божий, Который все животворит, можно по старому русскому обычаю украсить комнаты зеленью или по крайней мере хоть букет цветов поставить. В августе месяце, на Преображение, принято приносить в дом фрукты, плоды, освященные в церкви.

 

Все это, конечно, мелочи, наш домашний быт. Но эти мелочи и этот быт имеют смысл, если родители сами понимают и радостно переживают смысл праздника. Так мы можем передать детям на доступном им языке смысл праздника, который мы воспринимаем по-взрослому, и детская радость праздника так же велика, так же «настояща», как наша радость.

 

Не могу не упомянуть еще одного случая из нашей семейной жизни. Было это в Америке, в день праздника Рождества Пресвятой Богородицы. День был будний, моя дочь и зять были на работе, внуки шести и восьми лет - в школе. Мы, бабушка и дедушка, пошли в церковь к обедне. Возвращаясь, я думала: «Господи, как же мне сделать, чтобы дети почувствовали, что сегодня праздник, чтобы дошла до них радость этого дня?» И вот, по дороге домой, купила я маленький торт - такой, как в Америке делают ко дню рождения, вставляя в него свечи по числу лет. Поставила я торт на кухне на столике перед иконами и повесила икону Божией Матери. К приходу детей, а они всегда входили в дом через кухню, вставила в торт зажженную свечу. «Чье рождение?» - закричали они, входя. «Вот Ее день рождения!» - ответила я, показывая на икону. И, представьте себе, на следующий год внучка напомнила мне, что надо испечь пирог для Божией Матери, а через два года испекла его сама, да и ко всенощной пошла со мной.

 

А как (!) говорил о радости один из самых жизнерадостных людей, которых я знала, покойный Владыка Сергий (в эмиграции -Пражский, а потом - Казанский):

«...Каждый день нам дан для извлечения хотя бы минимума того блага, той радости, которая в сущности и есть вечность и которая пойдет с нами в будущую жизнь... Если я свое внутреннее око буду направлять на свет, то я его и увижу. Борись, усиливайся, нудь себя на нахождение света, и увидишь его...»

 

 

Никто не станет оспаривать, что любовь - это самое главное в семейной жизни. Тема материнской любви, любви ребенка к матери и отцу, любовь братьев и сестер друг к другу, как и тема нарушения этой любви, часто вдохновляла писателей и художников. Но и каждый из нас, родителей, сам и по-своему испытывает любовь в семейной жизни и задумывается над тем, что такое любовь и как воспитывать в наших детях способность к любви. И любовь эту мы должны осуществлять практически в нашей семейной жизни, в конкретных отношениях с теми людьми, взрослыми и детьми, с которыми мы в нашей семье связаны.

 

Любовь между людьми - это способность сочувствовать, сорадоваться, сострадать другому. Любовь - это привязанность, дружба, взаимное доверие. Любовь способна вдохновить человека на самопожертвование, на подвиг. Перед родителями стоит задача создать такую семейную жизнь, в которой дети окружены любовью и в которой развивается их способность к любви.

 

Не сразу, не «сами собой» научаются дети любить, так же как не сразу научаются они говорить, общаться с людьми, понимать их.

 

Конечно, в каждом из нас заложена потребность общения с другими людьми. Но необходимо воспитание, чтобы эта потребность превратилась в сознательную и ответственную любовь к другим. Такая любовь развивается в человеке постепенно, в течение многих лет. Как рано начинается нравственное развитие ребенка? В 30-х годах нашего столетия швейцарский психолог Жан Пиаже составил целую схему интеллектуального развития человека, связанную с приспособлением человека к окружающей среде, с его постепенно развивающимся пониманием причинности событий и их логической связи, с развитием в человеке способности анализировать конкретные ситуации. Пиаже пришел к выводу, что в большинстве случаев педагоги и родители навязывают детям нравственные понятия, которые дети еще абсолютно неспособны воспринимать, которых они просто не понимают. Конечно, в этом есть известная правда: дети часто называют что-нибудь «плохим» или «хорошим» только на основании того, что так говорят взрослые, а не потому, что они сами это понимают. Но мне кажется, что есть простые нравственные понятия, которые ребенок воспринимает очень рано: «меня любят», «я люблю», «я рад», «мне страшно», «мне хорошо», и воспринимает их ребенок не как какие-то моральные категории, а просто как ощущение. Так же, как он воспринимает ощущение «мне холодно», «мне тепло». Но именно из этих ощущений и понятий постепенно развивается нравственная жизнь.

 

Недавно я прочитала с интересом статью в американском научном журнале о первом проявлении эмоций, чувств в младенцах. Исследования на эту тему были проведены в лабораториях Национального института умственного здоровья (National Institute of Mental Health). Их авторы пришли к заключению, что младенец способен эмоционально сочувствовать ощущениям, чувствам другого с самых ранних лет жизни. Младенец реагирует, когда кто-нибудь плачет от боли или огорчения, реагирует, когда другие ссорятся или дерутся.

 

Мне вспоминается случай из моего общения с детьми. Трехлетний мальчик, играя в доме, засунул голову между балясинами перил на лестнице и повернул ее так, что не мог вытащить. Испугавшись, мальчик начал громко кричать, но взрослые не сразу услышали его. Когда, наконец, подбежала бабушка и освободила голову мальчика, она нашла там его двухлетнюю сестричку: девочка сидела около брата, громко плакала и гладила его по спине. Она сочувствовала: ничего другого сделать она не могла. Разве не было это проявлением настоящей любви? И какую большую роль играет потом в жизни братская и сестринская любовь.

 

Воспитание способности любить заключается в развитии у детей способности сочувствовать, сострадать, да и радоваться вместе с другими. В первую очередь это воспитывается примером окружающих взрослых. Дети видят, когда взрослые замечают усталость друг друга, головную боль, плохое самочувствие, старческую немощь и как стараются помочь. Дети бессознательно впитывают эти примеры сочувствия и подражают им. В этом развитии способности сочувствовать очень полезна забота о домашних животных: собаке, кошке, птице, рыбке. Все это приучает детей внимательно относится .к нуждам другого существа, к заботе о других, к чувству ответственности. Полезна в этом развитии и семейная традиция подарков: не только получение подарков к праздникам, но и приготовление подарков, которые дети дарят другим членам семьи.

 

В процессе воспитания любви так важна семейная обстановка, потому что в этом мире живут несколько человек разного возраста, на разных этапах развития, разных характеров, в разных отношениях друг с другом, с разной ответственностью друг за друга. В хорошей семье создаются добрые отношения между людьми, и в этой атмосфере благожелательности приходят в действие еще не раскрытые душевные силы человека.

 

Упомянутый мной раньше Владыка Сергий говорил, что от одиночества человек почти всегда становится беден, он как бы отрезан от общей жизни целого организма и в этой «самости» засыхает...

 

К несчастью, в семейной жизни бывает и искажение любви. Родительская любовь превращается иногда в желание обладать детьми. Они любят детей и хотят, чтобы дети были «ихними», принадлежали им, а ведь всякий рост, всякое развитие есть всегда постепенное освобождение, искание своего пути. С момента выхода из материнской утробы развитие ребенка всегда заключается в процессе выхода из состояния зависимости и перехода шаг за шагом в большую самостоятельность. Подрастая, ребенок начинает дружить с другими детьми, выходит из замкнутого круга семьи, начинает думать и рассуждать по-своему... А конечный этап его развития есть уход от родителей и создание своей собственной, независимой семьи. Счастливы те семьи, в которых любовь, связывающая всех ее членов, делается зрелой, ответственной, неэгоистичной. А есть родители, которые переживают растущую самостоятельность детей как нарушение любви. Пока дети маленькие, они преувеличенно заботятся о них, ограждают ребенка от всяких и реальных, и мнимых опасностей, боятся всяких влияний со стороны, а когда дети взрослеют и начинают искать ту любовь, которая приведет их к созданию своей семьи, такие родители тяжело переживают это как некую измену им.

 

Семейная жизнь - школа любви и для детей, и для супругов, и для родителей. Любовь - это труд, и за умение любить надо бороться. В нашей семейной жизни мы должны каждый день реагировать так или иначе на все, что происходит, и мы открываемся друг другу такими, как мы есть, а не только такими, как мы показываем себя. В семейной жизни выявляются наши грехи, все наши недостатки, и это помогает нам бороться с ними.

Чтобы научить наших детей любви, мы должны сами научиться любить по-настоящему. Удивительно глубокое описание настоящей любви дает Апостол Павел в своем Послании к коринфянам:

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая... Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто...»

 

Апостол Павел говорит о свойствах любви, о том что такое любовь: 

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит...»

 

Думается мне, что наша главная задача -это трудиться над тем, чтобы прилагать эти определения, эти свойства любви к каждой мелочи нашей будничной семейной жизни, к тому, как мы учим, как воспитываем, наказываем, прощаем наших детей и как мы относимся друг ко другу.

 

 

Как часто в разговорах о воспитании детей слышим мы слово «послушание». Люди старого поколения часто говорят, что наши дети непослушны, что они дурно воспитаны, потому что они не слушаются, что нужны наказания за непослушание, что послушание -это основа всякого воспитания.

 

А в то же время мы по опыту знаем, что способности и таланты развиваются не послушанием, что всякий рост, и душевный, и физический, связан с известной свободой, с возможностью пробовать свои силы, исследовать неизвестное, искать свои пути. И самые замечательные и хорошие люди выходят совсем не из самых послушных детей.

Как ни труден этот вопрос, родителям приходится его решать, приходится определять меру послушания и свободы в воспитании своих детей. Недаром говорится, что человеку не дано не решать. Что бы мы ни делали, как бы мы ни поступали, это всегда есть решение в ту или в другую сторону.

 

Думается мне, для того, чтобы разобраться в вопросе послушания и свободы в воспитании детей, надо самому продумать, в чем смысл послушания, в чем цель его, чему оно служит, в какой области оно применимо. И также надо понять, что значит свобода в развитии человеческого существа.

 

Послушание в раннем детстве есть, во-первых, мера безопасности. Необходимо, чтобы маленький ребенок научился слушаться, когда ему говорят «Не тронь!» или «Остановись!», и всякая мать, не задумываясь, будет принуждать маленького ребенка к такому послушанию, чтобы избежать беды. Человек учится ограничению своей воли с самого раннего детства. Сидит, например, младенец в своем высоком креслице и роняет ложку на пол. Как весело! Какой шум! Мать или бабушка поднимает ложку. Младенец скорей бросает ее опять. Это его творческий акт: он произвел этот чудный шум! И всякий разумный взрослый поймет эту радость творчества и даст ему уронить ложку еще и еще раз. Но наступит момент, когда взрослому надоест поднимать ее, и он уберет, отнимет этот объект младенческого творчества. Крик! Рев! Но на этом и на сотнях аналогичных случаев младенец постигает, что его воля ограничена волей других, что он не всемогущ. И это очень важно.

 

Послушание необходимо. Без послушания известным правилам невозможна ни мирная семейная жизнь, ни любая социальная структура, ни государственная, ни церковная жизнь. Но в послушании должна быть определенная иерархия, постепенность: кого надо слушаться, чей авторитет выше. Нравственное воспитание заключается именно в том, чтобы развить в ребенке способность сознательно подчинять себя - не насилию, а свободно признанному авторитету, в конце концов, своей вере, своим убеждениям. Способность признания высшего авторитета дается только воспитанием, направленным к свободе, то есть воспитанием свободы выбора, воспитанием способности самому решить: «Это хорошо!», а «Это плохо!» и «Я сделаю так потому, что так будет хорошо!»

 

Помню, как поразил меня случай с мальчиком лет четырех-пяти. Родители его ждали гостей, и в столовой был накрыт стол с угощением. Через приоткрытую дверь я видела, как мальчик, стоя один в комнате, несколько раз протягивал руку, чтобы взять что-то вкусное со стола, и каждый раз отдергивал ее. Никого из взрослых там не было. Зная его родителей, я была уверена, что никакое наказание ему не грозило, если бы он что-нибудь взял, но ему казалось, что брать не надо, и он так и не взял.

 

Нам, родителям, нужно трудиться, чтобы научить детей слушаться известных правил. Но еще более нам надо трудиться над тем, чтобы развить в детях способность разбираться - какие правила самые важные, кого и чего надо слушаться. А этому дети учатся всего лучше на примере родителей. Слушаться ты должен не потому, что «Я так хочу!», а потому, что «Так нужно!», и обязательность таких правил признается родителями и для самих себя. Они сами поступают так или иначе: «Потому что так нужно», «Потому что так Бог велел!», «Потому что это мой долг!»

 

Сфера, определяемая послушанием и наказаниями за непослушание, очень ограничена. Это сфера внешних действий: не положить что-нибудь на место, взять запрещенную вещь, начать смотреть телевизор, когда не приготовлены уроки и т. д. И наказание должно быть последствием нарушения правил - непосредственное, быстрое и, конечно, справедливое. Но послушание не приложим ко вкусам и чувствам детей. Нельзя требовать, чтобы детям нравилась та книга или та программа, которая нравится родителям, чтобы они радовались или огорчались по желанию родителей, нельзя сердиться на детей, когда то, что родителям кажется трогательным, им кажется смешным.

 

Как же воспитывать этот нравственный вкус детей? Думается мне, что это дается только примером, только опытом жизни в семье, образом и поведением любимых людей, окружающих ребенка. Помню, как сын мой, тогда здоровый тринадцатилетний мальчик, помог как-то старушке-американке, нашей соседке, втащить на верхний этаж тяжелый чемодан. В благодарность за это она хотела дать ему доллар и потом со смехом рассказывала мне, как серьезно он отказался принять деньги, говоря: «У нас, русских, это не принято!» Ох, как впитывают дети и хорошее, и плохое, что в семье «не принято».

 

Меня каждый раз поражает рассказ евангелиста Луки о двенадцатилетнем отроке Иисусе (Лк. 2, 42-52). Родители Его пошли с Ним в Иерусалим на праздник. По окончании , праздника они возвращались домой, не заметив, что Иисус Христос остался в Иерусалиме, - думали, что Он идет с другими. Три дня искали они Его и, наконец, нашли в храме беседующего с учителями. Матерь Его сказала Ему: Чадо! что Ты сделал с нами? Вот, отец Твой и Я с великою скорбью искали Тебя. А Иисус Христос ответил: Или вы не знали, что Мне должно быть в том, что принадлежит Отцу Моему?

 

Послушание Отцу Небесному было выше послушания земным родителям. А добавлением к этому служат слова, непосредственно следующие за этим в Евангелии: Он пошел с ними и пришел в Назарет и был в

повиновении у них... и преуспевал в премудрости и возрасте и в любви у Бога и человеков.

 

В этих нескольких словах заключен самый глубокий смысл воспитания человека.

 

 

Как часто говорят в наше время о кризисе, который переживает семья в современном обществе. Все мы жалуемся на развал семьи, на падение авторитета родителей. Родители жалуются на непослушание детей, на их неуважение к старшим. По правде говоря, такие же жалобы и разговоры были во все века, во всех странах... И святой Иоанн Златоуст, великий проповедник IV века, повторяет такие же мысли в своих проповедях.

 

Мне кажется, что в наше время к этой извечной проблеме прибавилось еще одно обстоятельство, особенно затрагивающее религиозных родителей. Это конфликт между авторитетом верующих родителей и авторитетом школы, государства, общества. В западном мире мы видим конфликт между нравственными, моральными убеждениями религиозных родителей и безрелигиозным, я бы сказала, утилитарным отношением к нравственной жизни, которое господствует в школе и в современном обществе. Очень силен и конфликт между авторитетом родителей и влиянием среды сверстников, так называемой молодежной культуры.

 

В условиях жизни в бывшем Советском Союзе конфликт между авторитетом верующих родителей и авторитетом школы и государства носил еще более острый характер. С самых первых лет жизни ребенку - в яслях, в детском саду, в школе - внушались слова, понятия, чувства, образы, отрицающие самые основы религиозного понимания жизни. Эти антирелигиозные понятия и образы были тесно сплетены с процессом школьного обучения, с доверием и уважением к преподавателям, с желанием родителей, чтобы их дети хорошо учились, с желанием детей добиваться успехов в школе. Помню, как поразила меня одна история.

Маленькая девочка рассказала в детском саду, что была с бабушкой в церкви. Услыхав это, воспитательница собрала всех детей и стала объяснять им, как глупо и стыдно советской девочке ходить в церковь. Воспитательница предложила детям высказать свое осуждение подруге. Девочка слушала, слушала и, наконец, сказала: «Глупенькие, да ведь я не в церкви была, а в ЦИРКЕ!» На самом деле девочка была с бабушкой в церкви и до какой же изощренной хитрости довел пятилетнего ребенка конфликт между авторитетом семьи и авторитетом школы.

 

И перед родителями часто встает страшный вопрос: не лучше ли отказаться от своего авторитета, не лучше ли не отягощать сознание детей таким конфликтом? Мне кажется, нам, родителям, надо глубоко продумать вопрос: «В чем самая суть родительского авторитета?»

 

Что такое авторитет? Словарь дает определение: «общепризнанное мнение», но мне кажется, что смысл этого понятия гораздо глубже. Авторитет - это источник нравственной силы, к которому обращаешься в случаях неуверенности, колебаний, когда не знаешь, какое решение принять.

 

Авторитет - это человек, автор, книга, традиция, это как бы свидетельство или доказательство истины. Мы верим чему-нибудь потому, что мы доверяем тому, кто нам это говорит. Не зная, как пройти куда-нибудь, мы просим указаний у человека, который знает дорогу и которому мы в этом отношении доверяем. Присутствие в жизни ребенка такого облеченного его доверием человека необходимо для нормального детского развития. Родительский авторитет проводит ребенка сквозь весь кажущийся беспорядок, всю непонятность окружающего его нового мира. Распорядок дня, когда вставать, когда ложиться спать, как умываться, одеваться, сидеть за столом, как здороваться, прощаться, как просить чего-нибудь, как поблагодарить - все это определяется и поддерживается авторитетом родителей, все это создает тот устойчивый мир, в котором может спокойно расти и развиваться маленький человек. Когда в ребенке развивается его нравственное сознание, авторитет родителей устанавливает границы между тем, что «плохо», и тем, что «хорошо», между беспорядочными порывами, случайным «А я хочу!» и трезвым «Сейчас нельзя!» или «Так надо!»

 

Для счастливого и здорового развития ребенка в семейной обстановке нужно, чтобы было место для свободы, для творчества, но ребенку необходим и опыт разумного ограничения этой свободы.

 

Ребенок растет, нравственно развивается, и понятие авторитета тоже принимает более полный и глубокий смысл. Авторитет родителей останется действенным для подростков только, если они чувствуют, что и в жизни родителей существует незыблемый авторитет - их верований, убеждений, их нравственных правил. Если ребенок чувствует и видит, что родители честны, ответственны, действительно верны правде, долгу, любви в их повседневной жизни, он сохранит доверие и уважение к родительскому авторитету, даже если этот авторитет будет в конфликте с авторитетом окружающей среды. Пример своего искреннего послушания признаваемому им Высшему Авторитету, то есть их вера, - это самое главное, что родители могут дать детям.

 

А конфликт авторитетов всегда был и всегда будет. Во дни земной жизни Иисуса Христа, когда еврейский народ с такой горечью переживал свое подчинение римской власти, Иисуса Христа как-то спросили, позволительно ли платить подати кесарю, то есть римскому императору? Он сказал: «Что искушаете Меня? принесите Мне динарий, чтобы Мне видеть его. Они принесли. Тогда говорит им: чье это изображение и надпись? Они сказали Ему: кесаревы. Иисус сказал им в ответ: отдавайте кесарево кесарю, а Божие Богу» (Мк. 12, 15-17).

 

Этот ответ Иисуса Христа остается вечным и действительным указанием того, как мы должны определять границы между нашими обязанностями по отношению к обществу, в котором мы живем, и нашим долгом по отношению к Богу.

 

Необходимо нам, родителям, всегда помнить о другой стороне родительского авторитета -о дружбе с детьми. Мы можем влиять на наших детей, только если у нас существует живое общение с ними, живая связь, то есть дружба. Дружба - это способность понимать друга, способность видеть ребенка таким, как он есть, способность сочувствовать, сострадать, разделять и радость, и горе. Как часто грешат родители тем, что видят своего ребенка не таким, как он есть, а таким, как им хочется, чтобы он был. Дружба с детьми начинается с самого раннего их детства, и без такой дружбы родительский авторитет остается поверхностным, без корней, остается только «властью». Мы знаем примеры глубоко верующих, очень выдающихся людей, дети которых никогда не «вошли в веру родителей» именно потому, что ни отец, ни мать не сумели установить искренней дружбы с детьми.

 

Не можем мы навязывать, пользуясь нашим родительским авторитетом, «чувства» нашим детям.

 

На нас, родителей, возложена Богом ответственность быть воспитателем наших детей. Мы не имеем права отказываться от этой ответственности, отказываться нести бремя родительского авторитета. В эту ответственность входит и умение видеть и любить наших детей такими, как они есть, понимать те условия, в которых они живут, уметь отличать то, что «кесарево», от того, что «Божье», дать им на опыте познать добрый порядок в семейной жизни и значение правил. Главное - это быть самим верными Высшему Авторитету в нашей жизни, веру в Которого мы исповедуем.

 

 

Обыкновенно, когда дело идет о воспитании наших детей, мы всего больше заботимся о том, как научить их быть послушными. Послушный ребенок - хороший, непослушный ребенок - плохой. Конечно, эта забота довольно обоснована. Послушание ограждает наших детей от многих опасностей. Ребенок не знает жизни, не понимает многого, что вокруг нас происходит, не может сам обдумать и разумно решить, что. можно делать, чего нельзя. Для его собственной безопасности необходима известная тренировка.

 

По мере того как дети растут, простое требование послушания заменяется более сознательным, более самостоятельным послушанием авторитету родителей, воспитателей, старших товарищей.

 

Нравственное воспитание детей заключается именно в таком постепенном развитии или, вернее, перерождении.

 

Схематически этот процесс можно себе представить так: сначала маленький ребенок на опыте учится, что значит слушаться, что значит «можно» и что значит «нельзя». Поэтому у ребенка начинают возникать вопросы: кого надо слушаться, а кого не надо слушаться? И, наконец, ребенок сам начинает разбираться в том, что плохо и что хорошо, и чему он будет послушен.

Все мы, родители, должны и стараемся оградить наших детей от реально существующих в нашем обществе опасностей. Ребенок должен знать, что нельзя всегда слушаться неизвестных ему взрослых людей, принимать от них угощение, уходить с ними. Мы его этому учим и таким образом сами возлагаем на него ответственность за самостоятельное решение -кого он должен слушаться, а кого нет. С годами конфликт авторитетов делается все сильнее. Кого слушаться - товарищей, которые учат курить и пить, или родителей, которые это запрещают, а сами и курят, и пьют? Кого слушать - верующих родителей или уважаемую детьми учительницу, которая говорит, что Бога нет, что в церковь ходят только серые, отсталые люди? А разве мы не слышим иногда и о противоположном конфликте авторитетов, когда дети убежденных коммунистов, воспитанные в атеизме, подрастая, сталкиваются с проявлениями религиозной веры и их начинает неудержимо тянуть к еще неизвестному им духовному миру?

 

Как можно на практике осуществить переход от «слепого» послушания к послушанию самостоятельно признанному авторитету?

 

Мне кажется, что с самого раннего детства надо различать две сферы в жизни ребенка. Одна - это сфера обязательных правил поведения, не зависящих от желаний или настроений ребенка: надо чистить зубы, принять лекарство, сказать «спасибо» или «пожалуйста». Другая сфера - это все то, в чем ребенок может проявлять свои вкусы, свои желания, свое творчество. И родители должны заботиться, чтобы этой сфере было отведено достаточно свободы и внимания. Если ребенок рисует, раскрашивает, пусть он дает полную волю своей фантазии и не надо предписывать ему, «что синих зайцев не бывает», как гениально вспоминает Лев Толстой в «Детстве и отрочестве». Надо всячески поощрять развитие детской фантазии в их играх, предоставлять им возможность осуществлять свои затеи и проекты, не всегда удачные с взрослой точки зрения. Надо поощрять их способность выбора между несколькими решениями, прислушиваться к их мнениям, обсуждать их, а не просто игнорировать. И вкусы их надо стараться понимать. Ох, как нелегко бывает матери мириться с неожиданными фантазиями, когда дело идет о прическе, одежде или даже косметике дочери-подростка. Но мы должны помнить, что это первые попытки девочки найти себя, «найти свой образ», свой стиль и нельзя не сочувствовать этому стремлению «расправить свои крылышки».

 

Мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми, отзывчивыми, но ни доброта, ни отзывчивость не развиваются по приказу. Можно стараться вызвать способность сочувствия, привлекая детей к заботе о животных, к приготовлению подарков, к помощи больному или старому члену семьи. И это будет искренне, только если мы будем предоставлять детям большую самостоятельность, если мы дадим им самим обдумать, самим решить, что они хотят сделать. Надо, чтобы они видели вокруг себя пример заботы о других, сочувствия другим, и в то же время нужно вовлекать детей в обдумывание и обсуждение того, что они хотят сделать.

 

Вот почему нам надо уделять и время, и внимание разговорам с детьми, всегда помня, что разговор - это диалог, а не монолог. Надо уметь слушать наших детей, а не просто читать им нотации. Надо вызывать их на мысль, на «суждение»: «А как ты думаешь?», «Да, но ведь можно тоже сказать...», «А может быть, это не совсем так?»

 

Особенно важны такие разговоры в области нашей веры. Недавно я прочитала в одной книге очень понравившееся мне изречение: «Вера дается только опытом веры». А ведь опыт это и есть твое личное, непосредственное, самостоятельное переживание. Развитие такой настоящей самостоятельности духовной жизни и есть цель христианского воспитания. Может быть, цель недостижимая? Никто из нас, родителей, не может быть уверенным, что мы сумеем дать такое воспитание. Меня всегда поддерживали ободряюще слова замечательного стихотворения Николая Гумилева: Есть Бог, есть мир, они живут вовек, А жизнь людей - мгновенна и убога. Но все в себе вмещает человек, Который любит мир и верит в Бога.